Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

Vicceske válogatása

Melyek a nő ideális méretei?
-?
- 90/60/42
-?
- 90 éves, 60 milliója van és 42 fokos láza

 

- Mi lesz a sündisznóból, ha bevesz egy Viagrát?
- Buzogány.

 

Egy öreg bácsi lovas kocsival megy az egyik faluból a másikba. Útközben felvesz egy fiatalt. Megszomjazik az öreg, előveszi a kulacsát és iszik belőle. A fiatal is szomjas lett, ezért ő is kér.
A fiatalembernek nagyon ízlett az ital, de mivel nem tudta, hogy mit ivott, megkérdezte az öreget:
- Mi ez öregapám?
- Hát harmatvíz - feleli az öreg.
Ahogy mennek, tovább odaszól az öreg a lovához:
- Gyíí Harmat, gyíí!

 

- Mi a rendőr utolsó mondata?
- Hé, az ott nem a Császár Előd?

 

Garden party, újgazdagok beszélgetnek:
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.

 

A rendőr és családja nyaralni mennek. Odaérnek az üdülőbe és a rendőr nagyon, megkívánja a feleségét, ám az igen hülye fia ott lábatlankodik. Elhatározza, hogy elküldi a boltba.
- Fiam, menj és hozz egy kiló sót a boltból!
A gyerek alighogy kilép az ajtón, a rendőr rögtön nekiesik az asszonynak és elkezdenek szeretkezni. A gyerek azonban kis idő múlva benyit a szobába.
- Apu, mit is mondtál, mit hozzak? .. Ti meg mit csináltok itt?
Erre a rendőr:
- Csak felpumpálom anyádat, hogy el ne merüljön a strandon.
- Áááá nem kell, a szomszéd Pista bácsi tegnap már felpumpálta, sőt meg is nyálazta, hogy megnézze, nem ereszt-e véletlenül.

A tyúkudvarban nagy esemény történt. A tyúk egy fél kilógrammos tojást tojt.
Az interjúra kivonul a TV.
- Mondja tyúkanyó, hogy sikerült ekkora tojást tojnia?
- Nem árulhatom el. Ez családi recept.
- És mik a további tervei? - faggatja tovább a riporter.
- Szeretnénk egykilós tojást is létrehozni.
A riporter a kakast is meginterjúvolja.
- Kakas Úr, hogy sikerült ez a tojásméret?
- Nem árulhatom el. Családi titok.
- És mik a további tervei?
- Megyek, és megverem a STRUCCOT.

 

- Mi az abszolút szemétség?
- Kígyónak viagrát adni!

 

- Mikor kell az anyóson gyújtást állítani?
- Ha nem indul első rúgásra!

 

Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy 10.-Ft-ost.
- Te Józsi, felvegyük?
- Persze, lehet vele telefonálni!
Erre a másik a szájához emeli:
- Halló! Kapitányság?

 

Két rendőr találkozik az utcán.
- Hát te hol jártál?
- IQ teszten voltam.
- És milyen lett?
- Szerencsére negatív!

 

A részeges találkozik a rendőrrel.
Odakiabál neki:
- Hülye rendőr, hülye rendőr!
A rendőr nem akarja komolyan venni, visszakiabál:
- Hülye részeg, hülye részeg!
Mire a részeg:
- De én holnapra kialszom.

 

Két rendőr járőrözik.
- Te, ha haza megyek letépem a feleségem bugyiját.
- Miért, annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.

 

Miért lakik a rendőr kerek szobában?
Hogy ne tudják sarokba szorítani.

 

Két rendőr járőrszolgálat után a pihenőben:
- Te, Józsi, én nem érzem a lábamat!
- Akkor szagold az enyémet!

 

Egy rendőrnek szolgálat közben nagyon kell, ezért bekérezkedik egy házba.
A kisfiú beengedi. Elvégzi a dolgát és megy.
Másnap a társának meséli:
- Képzeld milyen gazdagok, még a WC is aranyból volt.
Nem hisz neki, ezért elmegy. Bekopognak kijön a gyerek:
- Papa, itt a rendőr, aki beleszart a trombitádba.

 

Razziát tartanak a rendőrök. Az egyiknél nem találnak papírokat, majd faggatni kezdik:
- Hogy hívják?
- Müller.
- Persze, persze! Pontosan Müller. Mondja meg azonnal, hogy hívják!
- Nem hiszi el? Na jól van. Johann Wolfgang von Goethe, vagyok.
- Na végre! Azt hiszi hülyének, nézhet engem?

 

Két rendőr helyszínel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a
fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'J'?
- (félrerúgja) Írd azt, hogy az úttesten.

 

Szex-tanfolyamra jár a rendőrfeleség. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.
- Oké drágám, biztos csodálatos lesz.
- Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
- Szakítsd le rólam a bugyit!
Ezt is megteszi.
- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendőr kiszalad a WC-be, majd visszaszól:
- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?
Öreg parasztember áll a Duna-parton, Budapesten. Megszólít egy rendőrt:
- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hát öregapám, adja csak ide a személyiét, és megmondom Önnek, hogy hívják.

 

A rendőr bemegy az őrszobára, kezében egy nagydarab szar:
- Idenézzetek majdnem mibe léptem bele.

 

A rendőr lemegy a metróba és rábóklászik a biztonsági sávra. A hangosbemondó megszólal:
- Kérem a biztonsági sávot, szíveskedjék elhagyni! Rendőr nem reagál. Hangosbemondó kicsit emeltebb hangon:
- Kérem a biztonsági sávot, szíveskedjék elhagyni! Rendőr még mindig nem reagál. Hangosbemondó igen emelt hangon:
- Hé, rendőrkém magához beszélek! Kérem, szíveskedjék a biztonsági sávot, elhagy. NE ARRA!

 

Rendőr lemegy az aluljáróba, odamegy a kávéautomatához, bedobja a pénzt, kijön a kávé,
Megissza, megint bedobja a pénzt, kávé kijön, megissza, bedobja a pénzt. Félóra múlva az
aluljárót átéri a sor a rendőr mögött, aki még mindig megszállottan dobálja be a pénzt és
issza a kávékat. Egy kisfiú odamegy a sor végéről:
- Rendőr bácsi, húzzál már a francba, ez a sok ember itt mind rád vár.
Mire a rendőr:
- Amíg én nyerek, addig itt más nem játszik!

 


Két rendőr.
- Hé, hívd a liftet.
- LIFT! GYERE LE!
- A gombbal te hülye.
- [Zakója gombjába suttogva] Lift, gyere le!

 

A rendőr meglátja a cigányt, mikor a fiával együtt mennek biciklivel.
Nagy, tömött zsákokat cipelnek biciklijük vázán átdobva. A rendőr egyből elkapja őket:
- Mi van a zsákodban!!??
- Sömmi, csak egy kis fekete főd a kertünkbe - válaszolja az apjuk.
- Ne hazudj te cigány, kiüríteni a zsákot!
A cigány kiönti a zsák tartalmát a rendőr elé, a rendőr turkál a föld kupacban de semmit nem talál a homokon kívül.
Kérdezi az öcsitől:
- Mi van a zsákodban te purgyé!?
- Sömmi, csak fekete főd! - mondja kissé ijedten a fiú..
A rendőr kiboríttatja a földet és semmit se talál. Ezek után a rendőr nem
Tud mit csinálni, dühösen elereszti őket. Egy kicsi idő múlva az apa büszkén megszólal:
- No látod fiam, így köll biciklit lopni!

 

Rendőrök beszélgetnek az őrszobán.
- Jaj komám - mondja az egyik -, tudod milyen kevés fizetésem van, és a
feleségem mégis egy krokodilbőr cipőért nyaggat.
- Rá se ránts - válaszol a kolléga - útlevelünk van, pisztolyunk van, kimegyünk Egyiptomba, s
lövünk egy pár krokodilt.
Elutaznak. Állnak a Nílus partján, előttük egy rakás lelőtt krokodil.
- Na én még lövök egy utolsót!
De ha ennek a lábán sem lesz cipő, otthon megnézhetjük magunkat.

 


Megy a rendőr az utcán, a karján két fekete karszalag. Találkozik a haverjával, aki kérdezi:
- Miért van a kezeden fekete karszalag?
- Meghalt az apám
- Őszinte részvétem. És miért van a másik karszalag?
- Telefonált az öcsém, hogy neki is.

 

 


Rendőr a fiának
- Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem, hogy kitől kaptad!

 


- Mit csinál a vízi-rendőr, ha léket kap a csónak és folyik be a víz?
- Fúr egy lyukat, amin kifolyhat a víz.

 


Megállítanak a rendőrök egy gyorshajtót.
- Jogosítványát kérjük!
- De hisz már fél éve nálatok van.

 


A rendőrök elhatározzák, hogy felfedezik, hogy hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.
Tehát be a sötétkamrába, visszaszámlálás 10-től, majd kikapcs.
Az összes rendőr keresi az eltűnt fényt.
És keresik... Még mindig keresik... Egysze rcsak az egyik jön nagy izgatottan:
- Fiúk, megtaláltam! A hűtőben van!

 


Két rendőr sétál a sínek között. Megszólal az egyik:
- Te, sétáljunk el addig, ahol a sínek összeérnek!
- OK. Mennek egy jó ideig, egyszer csak hátranéz a másik es megszólal:
- Te hülye, már rég elhagytuk!

 


A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Rendőr, neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem 3 kívánságodat. Mit kérsz?
- Rendben van akkor kérném a személyit, jogosítványt és a forgalmit.

 


- Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm van.

 


Miért tesz a rendőr egy üres és egy teli poharat az ágya mellé?
-?
- Mert éjszaka vagy megszomjazik vagy, nem.

 


A rendőr egy hordót gurít az utcán. Találkozik egy ismerősével.
- Hát te hova görgeted ezt a hordót?
- Ne is kérdezd. A körzeti orvos azt mondta, hogy hó végén vigyem be a vizeletemet!

 


A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Még a rendőrök is beneveznek. Este számlálás, jön az első brigád.
- No, mennyi?
- Nyolc.
- Szép munka. - Jön a következő brigád:
- Mink 11-et állítottunk le.
- Húú, igen jó!
Jönnek a rendőrök.
- Hát ti mennyit ástatok le?
- Mi? Kettőt !
- Kettőőőt…? Hát a többiek mind 8-10-et ástak le!
- Az igaz … De azokéból mennyi kilátszik ....

 


Két rendőr bekopog a kupiba.
A Madam megijed.
- Nem kell megijedni, most nem hivatalosan vagyunk itt, hanem mint kuncsaft.
- És mennyi pénzük van?
- 500.-Ft.
- Tudják mit? - így a Madam, - 500.-Ft-ért szopják le egymást...
Elmennek.
1/2 óra múlva megint bekopognak.
- Már megmondtam....
- Igen tudjuk, de most fizetni jöttünk.

 


Miért veri szét a rendőr a kutyája házát?
- Mert fél az Ebolától.

 

Áll a rendőr az utcasarkon, odamegy hozzá egy paraszt bácsi.
- Jaj, mondja már meg biztos úr, most Budán vagyok, vagy Pesten? -
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Hát csak maga volt itt egyedül...

 

A rendőr a sofőr elé tartja a szondát:
- Fújjon bele!
- Nem fújok!
- Fújjon bele!
- Nem! – Na, ide figyeljen! Ne várja meg, hogy én fújjak bele maga helyett, mert akkor egy életre ugrik a jogsija!

 

Egy rendőrségi autó gyors tempóban halad a főváros utcáin. A volánnál az őrmester, a hátsó ülésen parancsnoka az ezredes, ölében nagy csokor virággal. Az első úti cél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva kijön, most a Batthyány-téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot. Az őrmester végül szemérmesen megkérdi parancsnokát.
- Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék?
- Hagyja, János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom, melyik templomban tartják az esküvőt.

 

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért? - szól a másik. Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad?
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.
- Ki volt az első rendőr?
- ?????
- Toldi. És miért?
- ????? - Mert tőle kérdezték meg először, hogy "Hé PARASZT melyik út megyen Budára?".

 

A rendőr pizzát vesz.
- Hány felé vágjam? - kérdi az eladó - négyfelé vagy nyolcfelé?
Mire a rendőr:
- Négyfelé vágja, mert nyolcat úgy sem bírok megenni.

 

Két rendőr ül egy disco bárjánál, a bár falán egy hatalmas tükör.
Az egyik így szól, amint a tükörbe néz:
- Te, odanézz, a túloldalon ül két kolléga. Gyere, menjünk oda!
Amint feláll a másik megszólal: - Várj! Ők is éppen át akarnak jönni.

 

Egy rendőr így szól a társához.
- Te haver, van nekem egy nagy problémám!
- Ki vele, bátran!
- Az még csak rendben lenne, hogy az apám az az apám, az anyám az az anyám, a bátyám az a bátyám, a húgom az a húgom, de kim Basinger?

 

Két rendőr beszélget:
- Te Pista! Hát be kéne iratkoznunk már valami egyetemre!
- Hogy gondoltad? Hát még írni se tudunk!
- Na, nem is a levelező tagozatra gondoltam.

 

A rendőr felvételizik.
- Na Kovács, mondjon 4 angol szót!
- Metró,......Goldwin, .........Majer.
- De ember, ez csak 3 !
- Vrráááoúúú!!!! (oroszlán)

 

Intelligencia teszt a rendőröknél:
A feladat az, hogy bizonyos mértani testeket, mint kocka, gömb, téglatest, henger, kúp, a megfelelő résekbe kell helyezni.
Kiértékelés: a rendőrök 10%-a értelmes és 90%-a erős.

 

Két rendőr megy be egy gyorsétterembe. Az egyik megszólal:
- Kérek egy shake-et.
Mire a másik:
- Én meg egy asthalt!

 

- Honnan lehet tudni, hogy a rendőr a Word-öt használta a számítógépén?
- ???
- Hibajavító festékkel van tele a monitor.

 

Hogy számol a cigány angolul 4-ig?
Van tyúk, víz forr.

 

Két cigány sétál az utcán. Az egyik beleesik egy meszesgödörbe.
- Te, nyújtsá má le egy lapátot!
- Alig vagy pár perce fehér ember, máris dolgozni akarsz?!

- Miért nem szabad bicikliző nemzetiségit elütni? - Hátha a Te biciklid.

- Hogy szólítják a cigányt öltönyben és nyakkendőben?
- Vádlott, álljon fel...

Két cigány beszélget:
- Te, Gazsi, aggyál mán kőcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, jó, de mikor van fizetís?
- Há te dógozó, oszt én tuggyam?!

 

A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
"Te cigá'! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!"
Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók áztá ott egy Ferrari. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, hogy
"Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!"
Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya:
"Te cigá'! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez, igen tisztelt bíróság...


Két cigány megy krumplit lopni, egyszer csak az egyik felkiált:
- Te Gazsi, nin dzsák!
- Hol ???!

A skinhead és a cigány kifog egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor teljesítem 3-3 kívánságotokat, és te cigány dupla annyit kapsz, mint a skinhead. Visszadobták a halat a vízbe. Mondja a skinhead:
- Kérek egy Ferrarit. - A skinhead kap egy Ferrarit, a cigány meg kettőt.
Folytatja a skinhead:
- Kérek egy szép házat. - A skinhead kap egy házat, a cigány meg kettőt.
A harmadik kérést kezdi el a skinhead:
- Teremjen mögöttem 100 skinhead......

A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.

Cigány házaspár takarít az Operaházban:
"Asszony, aida a dellát!"
"A nagy faust!"
"Akkor lesz verdi!"
"Akkor viszont nem lesz tosca!"

Mi a hasonlóság az újszülött cigány és a borotvapenge között?
Hogy mind a kettő józsilett.

Meddig szűz a cigánylány?
Ameddig erősebb mint az öccse, gyorsabb mint a bátyja és az apja még a sitten van.

A cigány kutyát sétáltat. Odamegy hozzájuk egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz te itt ezzel a disznóval?
- Én csak sétáltatom.
- Kuss, nem téged kérdeztelek.

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.