Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

Negyedik adag

 

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:  

Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! 

Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki: 

- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! 

  Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:

- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.

Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:

- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!

 

    

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök: 

  - Látod ott azt sok fekete asszonyt?

  - Látom. 

- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben? 

- Nincs. 

- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk! 

Mire a misszionárius: 

- Látod ott a fehér kecskéimet? 

- Látom. 

- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát? 

- Látom. 

- És mi a véleményed? 

- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

 

 

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között? 

- Egy terroristával lehet beszélni.

Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?

- Szemeid kereszttüzében égek. 

 

 

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall: 

- Állj, ki vagy? 

- Anyád a demizsonnal. 

- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre! 

 

 

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli: 

- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi. 

- Mi az a hermetikus zár? 

- Fingottál már fürdés közben? 

- Jelentem, fingottam. 

- És belement a víz a seggedbe? 

- Jelentem nem. 

- Látod. Ez a hermetikus zár. 

 

 

 

Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el. 

- Lépjenek ki az árvák! -ordítja- Maga is Kovács! 

 

 

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. 

Azt mondja a disznó: 

- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem. 

Mondja a bika: 

- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. 

Mondja a csirke: 

- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.   

 

 

Doktor a beteghez: 

- Maga influenzás. 

Erre a beteg: 

- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!  

 


Két gengszter beszélget a börtönben. 

- Te min buktál meg? - kérdezi az egyik. 

- Egy apróságon. A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel ... 

 

 

Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt: 

- Lányom, miért vagy meztelen? 

- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem. 

Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét. 

- Drágám! Miért vagy meztelen? 

- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem. 

Mire a férj: 

- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.

 

   

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve, odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, nagy nehezen kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába. Megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki. Talán valaki csak szórakozik vele - véli. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.  

- Te kopogtál az előbb is?  

- Igen, Atyám.   

- Csúnya dolog volt ugráltatni engem! 

- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni! 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.