Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

Második adag

  A piacon egy kislány először lát málnát:

 - Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye!

 
 

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen: 

 

 - Ugyan – mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt! 

 

Aztán a következő zöld lámpánál megáll:

- Most meg miért állt meg?  

 

- Hátha jön a bátyám.

 

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.

- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?  

 

- Nem, fogorvos vagyok.
 
 

 

 

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!
 
A turista odalép az árushoz:

 

 - Mennyibe kerül egy sirály?
 
- Tíz euró. 
 
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
 
- Az ott a magáé.
 
 
 
 
 

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni.

Egyszer csak találnak egy üveg vizet.

Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót.

Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult.

Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül: 

Ha csalsz, el sem indulok!
 

 

Vicces elírások a diákok dolgozataiban:

·         II. József Mária és Terézia fia volt.

·         Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.

·         Az Árpád-ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.

 

 

Egy tihanyi vendéglőben a vendég felháborodottan mondja:

–        Pincér, én csak egy gulyást rendeltem!

–        A csudába ezzel a visszhanggal!

 

 

- Nos, mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a bűnöző.

- Ne izgulj! Három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni belőlem.

 

 

Két újgazdag henceg az operabálon:

- Én olyan gazdag vagyok, hogy megvehetném egész Budapestet!

- Az lehet – mondja a másik –, csakhogy én nem adom el!

 

Ádámka bekopog a szomszédba:

- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!

- Na mi az, táncolni akartok?

- Nem, aludni!

 

 

- Mondja Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

- Én, fiam? Elszámolok háromig, és már alszom is!

- Tényleg? Csak háromig?

- Van, hogy fél négyig is…

 

 

Összevissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi:

- Magával meg mi történt jóember?

- Nekem jött egy hattyú.

- Egy hattyú???

- Utána elütött egy ufó…

- Hmm, egy ufó…

- Aztán meg megcsapott egy angyal!

- Aha, értem. És utána?

- Végül leállt a menet a körhintán.

 

 

- Jó napot asszonyom… A zongorahangoló vagyok!

- És? Ki hívta magát?

- A szomszédok!

 

 

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:

- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...

- Szörnyű! És te mit szóltál?

- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

 

 

A művésznő hangverseny után így szól egyik barátjához:

- Ugye, milyen szépen énekeltem  A hangom megtöltötte az egész termet.

- Oh, igen. Sokan még ki is mentek, hogy helyet engedjenek neki.

 

 

Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra

kerül, a pénztáros mentegetőzni kezd:

- Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, mindenki a hosszú utazás előtt, az utolsó pillanatban jön.

- Tudom mire gondol. - mondja a pap - Az én szakmámban is így van ez. 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.