Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

Harmadik adag

 

Szálloda recepciójánál:
- Meg tudná mondani durván mennyi lesz a számlám?
- Tízezer, bazmeg!
 
 
 
Egy turistacsoport a kígyófarmon tesz látogatást. Az egyik turista megkérdi
az egyik munkást:
- Mondja, nem túl veszélyes munka ez? Mi van akkor,ha valamelyik
mérgeskígyó megmarja?
- Mindig van nálam egy jó éles kés - mondja a munkás. - Ha megmar egy
kígyó, akkor csinálok egy bemetszést a marás helyén, majd kiszívom a
mérget.
- És mi van akkor, ha ...hmmm... teszem azt véletlenül ráül egy kígyóra, és
az olyan helyen marja meg, ahonnan nem tudja magának kiszívni a mérget?
- Azon a napon, amikor ez bekövetkezik, megtudom, kik az igazi barátaim...



- Mi a különbséd E. T. és a férfiak között?
- E.T. legalább hazatelefonált...



Egy öreg nénike csoszog be a henteshez, és 15 dkg parizert két. A hentes
készségesen becsomagolja az árut, nyújtja a nénikek, aki viszont így szól:
- Jaj, aranyoskám, most látom, hogy van veronai, legyen szíves, és inkább
azt adjon. De jó vékony szeleteket.
A hentes nyel egyet, és szeleteli a veronait. Amikor becsomagolja, a néni
megint így szól:
- Jaj, aranyoskám, most látom, hogy van gépsonka. Abból kérek inkább. De
ugye nem haragszik.
A hentes egyre dühösebb. Vágja a sonkát, amikor át akarja nyújtani a
néninek, az így szól.
- Ó, hát most látom, hogy nincs is nálam pénz. Majd holnap visszajövök...
de ugye nem haragszik?
- Nem, nem, dehogy. Sőt! Majd én elmegyek anyámba, jó?



- Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági évforduló és a WC csésze között?
- A férfiak egyiket sem tudják eltalálni.



- És mondd, fiam, jól bánnak-e veled itt a katonaságnál? - kérdezi
látogatáskor az apa.
- Megvagyok, édesapám.
- Nem bántanak?
- Nem.
- Nem is szídnak?
- Engem nem. Csak az édesanyámat.



Bemegy a pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek
viszem.
- Kérem.
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek...
- Kérem... - És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, baz'meg, de nem eladó!!!



- Neve?
- Ho-ho-horváth La-la-lajos.
- Nem bánja, ha csak annyit írok: Horváth Lajos?



Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
- Kérem, ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
- Bizonyára az ön őrangyala, uram.



A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
- Ez micsoda?
- Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget (olajjal bekenve), a
szigeten pedig egy darab romlott hús.
- És hogyan működik?
- A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt
belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni és észreveszi, hogy a csésze
szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve.



Egy riporter felmérést készít a műszaki egyetemen, hogy ki mennyi idő alatt
tudna megtanulni japánul. Először a profot kérdezi meg.
- Hát, ha igazán belevetném magam, egy-másfél év alatt biztosan sikerülne.
Megkérdezi a tanársegédet.
- Hát, egy kis energia-ráfordítással lenne 9-10 hónap.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár
felé. Neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
- Miért, holnap zárthelyi???



A házaspár beviszi idős nagyanyját egy elit öregek otthonába. Míg az
igazgatóval bemennek az irodába megbeszélni a részleteket, a nénit rábízzák
az ápolónőkre.
Az ápolónők betolják az öreget, tolókocsijával együtt az ebédlőbe, finom
ebédet adnak neki, aztán kiviszik a gyönyörű kertbe és betakargatják.
Egyikük ott marad vigyázni a nénire.
A néni egyszercsak elkezd oldalra borulni, már majdnem kiesik a székből,
amikor a nővér odaugrik és visszaállítja függőleges helyzetbe. Nemsokára a
néni elkezd a másik irányba dőlni, a nővér megint segítőkészen
visszafordítja a kényelmes pozícióba. Az eset még vagy háromszor
megismétlődik, amikor megjönnek az unokák.
- Na, mama, mindent elintéztünk. Hogy tetszik a hely?
- Hát kisunokám tetszik minden, kivéve, hogy nem engednek fingani.



arab kapus: Kapd El Hammar
cseh adóellenor: Holacsek
elefántcsontparti focista: Maholka Punki
finn kidobóember: Hallja Menjeninnen
görög kártyás: Namilesz Teosztasz
görög hamiskártyás: Komisz Makkasz
görög buzi: Farbatosz
görög perverz: Diofantosz
görög vendéglos: Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz
görög cigánygyerek: Tapadakosz
görög zsoké: Abrakosz Lovontosz
görög alkoholista: Hatarasz Tisztaszesz
holland bankár: Stex van Boeven
holland impotens: van de Loog
holland táncosno: van Esse, de Myre
holland kurva: van Melle de Hol
indián bolond: Golyóstoll
indián kurva: Villámlik
kövér indián: Gömbvillám
izraeli jégtáncos: Majse Greestem
japán bemondóno: Icuka Faracuki Csecselenncsung
japán titkosügynök: Osona Foson & Matata Kakiban
japán apáca: Kuki Neki Nuku
japán szerzetes: Nukupina Csakima
japán kéjenc: Gyepen Toszni O Mio
japán buzi: Kukira Bukika Muki
japán autószerelo: Cseregumi Hamaroda
japán kínpad: Herevero Hevero
kínai TV szerelo: Hangvan Kepnincs
kínai hentes: Csakmocsing Csung
kínai kötéltáncos: Teng Leng Leesik
kínai vesztes hadvezér: Ky Fing Tunk
kínai WC-s néni: Kakanuku Bili Kong
lengyel boltos: Mikornyitzky
lengyel kapus: Guriccsky
lengyel autóversenyzo: Mikorsodrotzky
magyar autószerelo: Beko Tóni
muzulmán 1: Ali Baszna Debamba
muzulmán 2: Hataraszafasza
német perverz: Spajz Bankurt
német agglegény: Hans Regenkurt
orosz focista: Ivan Gyeprefos
orosz balerina: Pinaja Nyikorogna
orosz bemondó: Ivan Gyepretoj
orosz körzeti orvos: Szergej Ivanovics Aszpirin
svájci alpinista: Zu Hans
szingapuri szakács: Kongabili Kajanuku
spanyol tolvaj: Lopez de Futaztan
spanyol nemes: Don Padrafingo
török rendor: Nyakizma'n to:ku:l
román olajtársaság: Lej Mol
 
 
 
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megoriztük a számlákat.
 
 
 
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni. . .
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
 
 
 
Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja, és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót. . .
 
 
 
Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!
 
 
 
Az öreg székely gombászik az erdőben a fiával, de rájuk esteledik,  így kénytelenek az erdészlakban aludni. Nincs azonban csak egy ágy, így befekszenek egymás mellé. Az éjszaka közepén az öreg arra ébred, hogy a fiú vadul matat a takaró alatt.
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- És hogy megy fiam?
- Hát nem túl jól apám.
- Akkor próbálkozz talán most már a sajátoddal!
 
 
 
Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.
 
 
 
Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám. . .
 
 
 
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az
ágyban.  Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz,
és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel,
és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a
feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen,
ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember
veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem
a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon
szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdőszobában.  Légy erős drágám! Én is szeretlek.
 
 
Nagymama, miért olyan nagy a szád?
-Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
-Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
-Jaj Piroska, menj már innen azzal a rohadt nagyítóval!
 
 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.