Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

A rendszergazda kérései a felhasználókhoz

 
Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra/szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.

 

Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak azt leolvasni a sötét képernyőről.

 

Ha a szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el meg a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind az 50 gépének a jelszavaira kívülről.

 

Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.

 

Ha a rendszergazda sürgős mail-t küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.

 

Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkájukat.

 

A sürgős mail-jeidet mindig írd nagybetűkkel, a postmaster így észre veszi, és express továbbítja a rendszergazdának.

 

Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.

 

Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.

 

Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy „nála hány hétig tart az azonnal”, hiszen imádja ha így motiválják munkavégzésre.

 

Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a nyomtatást legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a nyomtató elől a biteket.

 

Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!

 

Meg véletlenül se tanuldd meg a berendezések helyes nevet, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a vacak nem működik.

 

Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.

 

Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell hogy bírja a monitor 20 kilós súlyát!

 

Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.

 

A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca-Colat!

 

A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondd, hogy " nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!

 

Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívd a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.

 

Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltass nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.

 

Ha e-mail-en keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofile-t, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címere, csatolt fájlként (ne csak címként!!! ). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!

 

Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy heten belül.

 

Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.

 

Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy „egyszer csak elsötétült a képernyő”.

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.