Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

61-70

 Művésznő

Gyönyörű hölgy száll fel a 7-es buszra, hegedűtok van nála. A férfiak méregetik, gondolják, hogy a művésznőnek biztos elromlott az autója, talán most megy koncertezni a zeneakadémiára. A busz zötykölődik, kanyarodik, a hölgy az egyik kanyarnál a hegedűtokkal nekiesik egy ülőhely támlájának, és (jajj!) kinyílik a hegedűtok, kigurul belőle egy fazék mákos tészta. A hölgy zavarában gyorsan összekapkodja a széthullott dolgokat és a következő megállónál leszállt. Az egyik immár felbátorodott férfi felvett a földről egy szál mákos metéltet és így szólt a pironkodó hölgy után:

- Asszonyom! Itt maradt a vonója néhány hangjeggyel.

 

Puff

Esti járaton kevés utassal megy a busz. Egy részeg bóbiskol a sarokban, egy alacsony hölgy pedig a hátsó ajtónál próbálja leszállási szándékát jelezni az elérhetetlen magasságban levő jelzőgombbal. Nyújtózkodik, nyújtózkodik és pukkint egy jól hallhatót. Erre már megszólal borízű hangon a barátunk a sarokból:

- Úgy van kisasszony! Ha nem éri el, legalább lője le.

 

Piros busz - Kék hetes

A 80-as években telefonált egy, most először hazánkba érkező etióp gyerek a pályaudvarról. Felhívja a vendéglátóit, és kérdi tőlük, hogy hogyan közelítheti meg őket`?

- Szállj fel a piros 7-es buszra, és szállj le a Felszabon. Ott majd várunk.

A gyerek csak nem jön, csak nem jön. Délután telefonált, hogy:

- Itt várok már négy órája, de csupa kék hetes busz jön csak.

 

A BKV-s történet I.

A barátném mesélte, hogy utazott valamilyen járművön, ellenőr fel, jegyeket/bérleteket... ellenőr el. Ekkor a barátrém mögött ülő két nő beszélgetni kezdett. Lassan kibontakozott a történet: A két nő épp "lógott" a villamoson, amikor felszállt egy ellenőr, és kérte a jegyeiket/bérleteiket. Persze nem volt náluk semmi efféle, de persze bírságot sem akartak fizetni. Leálltak vitázni az ellenőrrel, aki azonnal le akarta őket szállítani. Végül addig dumáltak, míg elérték a számukra ideális megállót, itt már hajlandóak voltak leszállni. Persze az ellenőr is leszállt velük és folytatódott a heves vita. Az éles hangokra felfigyelt egy épp arra kószáló rendőr, és megtudakolta, mi a probléma. Ekkor a két nő elkezdte szédíteni a rendőrt, hogy ez az ellenőr "zaklatta'' őket, és felháborodottan tiltakoztak, hogy a BKV ilyen aberrált embereket alkalmaz. Az ellenőr meg hiába állította az ellenkezőjét (az igazat), ketten vallottak ellene, úgyhogy a rendőr meg is bírságolta ott helyben szemérem elleni vétségért (vagy valami ilyesmiért...)

...Azért ehhez is pofa kell.

 

Tehénke

Velem esett meg: (Itt szögezem le, hogy LÁNY vagyok, és ráadásul akkor szoknya volt rajtam, és nem vagyok egy fiús alkat) Tavasz, aszt hiszem a húsvét közelgett, és én anyámmal elindultam ajándékokat beszerezni. Hazafelé indultunkban már egy egész pocakos kis szatyrot cipeltem, amiből hosszan, egyenesen és viszonylag keményen kiállt felfelé (úgy egy arasznyira) egy csomagolópapír feltekerve. Jött a villamos, mi fel, totál tömeg. Azért találtunk egy helyet, de csak olyat, ahol az ablak fölött keresztbe futó rúdban tudtam kapaszkodni. A következő megállónál felszállt egy olyan jó kis töltött galamb nő, fenemód dekoratívan nézett ki, nadrágkosztümben. Befurakodott elém, és kis híján fellökött, de én nem hagytam magam. A vége az lett, hogy én szilárdan kapaszkodtam, neki viszont baromira nyomta a vállát a könyökömmel, a másik kezemmel meg a szatyrot tartottam. Alig indultunk el, amikor a nő méltatlankodni kezdett:

- Ne tehénkedjen rám!

Mire anyám:

- Tehénkedni csak tehénre lehet.

 

Ez történt a DACIA művekben

Talán szintén valamelyik arab országból komoly mennyiségű DACIA személykocsit akartak rendelni. Személyesen jött az üzletkötő, hogy kipróbáljon egy autót. Az volt a kérése, hogy mind a négy ajtót szereljék le. Avval úgy is lett. Az üzletkötő ment vele egy motorpróbáló kemény körutat. Visszaérkeztével kérte, hogy az ajtókat szereljék vissza. De ez sehogy sem sikerült a kaszni visszaalakíthatatlan deformációi miatt. Így persze az üzletből nem lett semmi.

 

Van hely bőven?!

Tömött buszra felszáll egv öreg nénike.

Egyik haverom ránéz és kérdi tőle:

- Le tetszik ülni?

Néni: - Igen

Haver : - Jó de hova???

Na a haver is megkapta, mert jól fejbe verte valaki.

 

A lapát, az öreg és a bor

Színhely egy vadászház és környéke (beleértve a környező bozótost is, mely történetünk szempontjából nem elhanyagolható jelentőséggel fog bírni) ahol hajtóvadászat okán vagy ürügyén vidám úri társaság gyűlt össze. A ráérő ifjaknak szemet szúrt, hogy János bácsi, az öreg hajtó pontosan minden ebéd után felkeresi a környező bozótost (ld. fent) anyagcsere-folyamatainak másik felét is lebonyolítandó. A fiatalurak másnap délben elbújtak a bozótban egy lapát társaságában, majd mikor János bácsi felvette a jellegzetes guggoló testtartást, a lapátot észrevétlenül a feneke alá csúsztatták. Az öreg rá is pakolt annak rendje és módja szerint, és amikor ez megvolt, a lapát csendben visszahúzatott. János bácsi, megszemlélendő a "művet" hátrafordult, és... nem talált semmit. Nézte, kereste kétségbeesetten, de az anyagnak nyoma veszett. A csapatnak a tréfába be nem avatott tagjai csak annyit láttak, hogy aznap egy sápadt, magába roskadt és elgondolkodó arckifejezésű János bácsi került elő a bozótból. Magához szólított egy kisebbfajta bögrényi pálinkát és elvonult egy sarokba elmélkedni a világ rejtélyes és riasztó dolgain. Több, mint egy napba került nekik, míg kihúzták az öregből az eltűnt materia különös történetet.

 

Érettségin történt

Egy diák kihúzta a II. Világháború nevezetű tételt, amiből nem sokat tudott... Azért bele kezdett, majd pár mondat után így folytatta:

- Na, de hagyjuk a háború borzalmait, térjünk át Mátyás királyra...

Állítólag megkapta a kettest.

 

Házasság

Jó pár éve megnősült az egyik barátom. Amikor vége volt az esküvőnek odamentünk gratulálni, mondom az ifjú férjnek:

- Őszinte részvétem.

Csodálkozás.

- Hogy bekötötték a fejed.

A feleségnek:

- Neked pedig gratulálok.

Ismét csak csodálkozás.

- Hogy sikerült bekötnöd a fejét.

Még évek múltán is emlegették.

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.