Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

51-60

 Hová tűnt Daemon Hill?!

Kb. két hete a már említett kertészetben egy kora reggeli órában éppen unatkoztam, amikor feltűnt, mennyi éti csiga legelészik a levendulákon. Mivel konnektor nem volt a közelben, ezért a csigák életet semmi nem fenyegette, így úgy gondoltam, hogy szerzek magamnak pár napos örömet. (Kisgyerekes családapák, anyák figyelem!)

A zsebemben ott lapult egy alkoholos filctoll, aminek az a tulajdonsága, hogy baromira nehéz eltávolítani, ha valamit összefirkálunk vele. Innét jött az ötlet. Szépen elkezdtem nevet adni a csigáknak, és ezeket a neveket felírtam a hátukra. Igaz először csak sorszámot kaptak, de rájöttem, hogy heteske és négyeske helyett sokkal izgalmasabb, ha a csigát Gazsinak, Helgának, Bigának, Vastaglábnak etc. nevezem el (na meg persze az összes főnök neve is felkerült a csigaházakra). Lettek persze márkás csigák is, így pl. a legnagyobb házú csiga Mercedes lett, míg a kis szerény házú csáprázó a Trabi nevet kapta. Így született meg Daemon Hill négyszemű reinkarnációja is, aki nevéhez méltóan alig két óra alatt teljesen elhúzta a csíkot. (Így joggal kérdezhetik reggel a Danubiuson, hogy "hova tűnt Daemon Hill?...") Másnap reggel első utam a csigafarmra vezetett és már ismerősként köszönthettem Kopár csigát, de találtam megint jó pár regisztrálatlan példányt is. Így ezeket is utolérte a nevesítési láz. Találtam egy gyönyörű üres csigaházat is, ez a "Zimmer Frei" feliratot kapta. Közben történtek furcsa dolgok is. Zita csiga megmászta Helga csigát, aki lelegelte az árlevelű lángvirágot. Mercedes csiga egy cseréppel mászott csupán arrébb, azonban Trabi csigát nem találtam sehol. Sajnos később a betonúton rábukkantam a földi maradványaira. Valószínűleg a nagy száguldásban nem adott elsőbbséget a szabályosan közlekedő targoncának, és mivel nem volt bekötve a biztonsági öve... Nemhiába: Lassan járj, tovább élsz. Trabi hamvasztás helyetti búcsúztatója múlt pénteken volt a Starkl kertészet évelő parcellájában. Minden külön értesítés helyett. Azért higgyétek el, teljesen más szemmel néz azóta itt mindenki a csigákra, mindenkinek megvannak a maga kedvencei, akiket megpróhál megkeresni reggelenként, és akiket nevükön lehet szólítaní, amíg még nem bújnak el a bokrok alá...

Pár nappal később az egyik reggel egy nejlonzacskós fickót vettem észre a Starkl kerítésénél, aki szorgalmasan hajladozott. Gondoltam, hogy nem tyúkgombát szed, ezért odamentem a kerítéshez és megkérdeztem mit csinál. Erre azt mondta, hogy csak csigákat gyűjt. Huuu, erre teljesen bepöccentem... Itt van valaki, aki le akarja mészárolni a haverjainkat. Nem is tudom, honnan jött az ötlet (zöld gyakorlóruhában ácsorogtam ott), szóltam a fickónak, hogy van egy kis gond, ugyanis mi egy új csigairtó módszerrel kísérleteztünk, de pár napja kiszabadult pár csigánk:, ami az új izotópos irtószer miatt sugárveszélyes lehet. Meg lehat őket ismerni, mert mindegyik meg van jelölve. A pacák teljesen be volt indulva, mert már szedéskor is észrevette, hogy meg vannak jelölve a csigák, de nem tudta mire vélni. Egy kicsit még magyaráztam neki, mennyire káros a sugárzás az ivar szervekre, de ennél a pontnál feladta és odaadta nekem az egész zacskó csigát... :) Így lett egy csomó bónusz versenyzőm...

 

Fax

Egyik barátom McDonald's-ban dolgozik. Mikor az egyik beosztottját megkérte, hogy küldjön el egy faxot, az a kíváncsiságtól kerekre nyílt szemekkel megkérdezte:

- És ez mennyi idő alatt ér oda?

 

Milyen lassú ez a fax

Egy cégnél modemet üzemeltem be, amiről próbaképpen faxot küldtünk, jobb nem lévén, a tulaj (nem szőke, de NŐ) lakására. Reklamáció, kb. 1 hónap múlva. Rossz a modem, a fax is 4 (négy) nappal később érkezett meg róla...

 

Világos, nem?

Osztálytársam húgának a tanárnője az osztályhoz:

- Hányszor mondjam már, hogy nincs olyan, hogy valaminek a kisebbik "fele" vagy nagyobbik "fele", azt úgy kell helyesen mondani, hogy kisebbik "része'' vagy nagyobbik "része"... de hiába magyarázok nektek, ha az osztály nagyobbik fele nem figyel!

 

Meglepetés II.

A csúnyácska lánynak nemigen akart bejönni semmi. A barátnői szeretnék egy kicsit megörvendeztetni. A szülők. elmentek hazulról és a barátnők megbeszélték a szülőkkel, hogy a kulcsot had kapják meg, egy kis meglepetést csinálnak neki.

Este sötét van gondolják, hogy már lefekhetett a lány. Bemennek a lakásba és éppen csöngetni akarnak a bejárati ajtón, hogy amikor lejön kinyitni az ajtót, akkor MEGLEPETÉS. De felkapcsolódik a villany és mindenki megrémülve látja, hogy a lány anyaszült meztelen, lábaköze mogyorókrémmel bekenve jön befelé a társalgóba, közben szólítgatja a kutyáját:

- Fífi, fifi gyere szépen megyünk aludni.

A meglepetés elmarad, a lány sikoltozik, páran próbálják vigasztalni a lányt. Amikor is valamelyik srác bunkó módon beszól:

- Én is szeretem a mogyorókrémet...

 

Ébressz fel

Hapsi összeveszik a feleségével, annyira, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába menni, ír egy cédulát az asszonynak:

"Légy szíves, kelts fel reggel fél ötkor, hogy elérjem a buszomat."

Reggel kipihenten ébred, megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az anyósát, amikor a papírra téved a pillantása:

"Fél öt van, kelj fel. Lujza."

 

A méret a lényeg

A haver kb. nyolcvanas évek közepén tanult a műegyetemen, és volt egy rettentően részeges tanárjuk, aki előadások közben előszeretettel használt a közerkölcs által rondának titulált szavakat.

Egy példa: - Ez a lóf**** lehúzzuk innen...

A csoportban található csekély számú lány ezt zokon vette, és megbeszélték maguk közt, hogy ha a legközelebbi előadáson a tanár ismét rondán fog beszélni, felállnak és tüntetőleg elhagyják a termet.

Ez a kis összeesküvés a tanár fülébe jutott. Mikor a következő órán bejött, ezzel kezdte az előadást:

- A ferihegyi repülőtérre ekkora farkú négerek jönnek!

S közben mutat vagy 30 cm-nyi távolságot. A lányok felálltak, és kezdtek kivonulni, a tanár folytatja:

- Nem kell sietni, csak délután érkeznek!

 

Egy szakmunkásképzőben történt

Volt egy fizika tanár, akinek rettentően remegett a keze (állítólag két mérges nagydarab srác, akiket megbuktatott, kilógatták az ablakon és azóta kicsit furcsán mozognak a végtagjai). Nos, a tanár löki a kedves nebulóknak a szöveget és közben rajzol a táblára és mondja, hogy az illusztrációt mindenki rajzolja le a füzetébe. Amikor a táblára egy kört rajzolt fel, egy srác felállt és tisztelettudóan megkérdezte:

- Tanár úr, mi is fogaskereket rajzoljunk?

 

Egy buszon történt

Zsúfoltság, meleg, levegőtlenség, egy pofa izeg-mozog az ülőhelyén. Egy hölgy áll mellette és reménykedik, hogy az úr le akar szállni. Mereszti is a popóját, hogy az adott pillanatban gyorsan leüljön a hirtelen felszabaduló helyre. A pofa fura pózban a zsebében keres valamit. A hölgy pedig félreértve a helyzetet, belehuppan az ölébe, majd szabadkozik:

- Bocsánat bocsánat! Azt hittem, hogy feláll!

- Nem asszonyom, nem megy az már ilyen gyorsan!

 

Kártyabusz

Egy idős néni felszáll a buszra, és kérdi a mellette álló fiatalembert:

- Tessék mondani! Ez a piros 7-es?

- Nem. Ez a makk alsó.

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.