Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

41-50

Óvakodj a vad ellenőröktől!

Leszállítottak a BKV ellenőrei egy jegy nélkül utazó fiatalembert a főváros XVII. kerületében, mert nem akarta megfizetni a pótdíjat. A vita elfajult, az utas többször lábon rúgta az egyik ellenőrt, majd dulakodni kezdtek, aminek a végén az arrogáns ifjonc húzta a rövidebbet.

A dolog szó szerint értendő, ugyanis jobb hüvelykujjának első ujjpercét az ellenőr LEHARAPTA, s azt az orvosok sem tudtak visszavarrni.

 

Egy matekprof mondta

Először megkeresem a könyvben azokat a példákat, amelyekben sajtóhiba van, és feladom a társaságnak. A hallgatók nagy része nem tudja, hogy vannak ilyenek, és mivel a könyvben bent van a megoldás, azt kimásolja. Innettől a zh juk egyes. Vannak olyanok, akik szoktak tanulni, ők tudják, hogy a könyv megoldása rossz. Ők a függvénytáblát használják. Csakhogy én azt is tudom, hogy a fv. táblában hol vannak rossz képletek, és ezekre hivatkozok. Innentől szinte mindenkinek egyes. Sajnos van egy eminens, aki azt is észrevette, hogy a fv. tábla is hibás, és ő jól megírja a dolgozatot. Semmi baj, mert az ő padjára még reggel felírtam a megoldást, így azt észreveszem, és azonnal beírom neki az egyest.

Kész vagyok a zh javításával egy perc alatt!

 

A kolléganő

"Azt, hogy milyen üzenetküldőt használok, fogalmam sincs. Amilyen van, ez itt nem válogatás kérdése, semmihez sincs használati utasítás. A számtech új beszerzési főnöke az NT-re a következőket mondta nekem (a könyvet kértem): "Nyugaton csak megmutatják, hogy a falban hol van a hálózati csatlakozó és mindenki hozza a saját gépét és nem veszik fel dolgozni ha nem ismer mindent." Az angolos kolléganőmnek tőlem függetlenül ugyanerre a kérdésre (ezek szerint egy húron pendültünk) ezt válaszolta: "Hogyne, akkor össze-vissza fognak majd nyomkodni minden gombot és el fog romlani..."

 

Agytérfogat

Egy társaságban éppen arról beszélgettek, hogy a férfiak agytérfogata nagyobb, mint a nőké, és hogy ez összefügg az értelmi képességeikkel. Az egyik lány megunva ezt dühösen felpattant:

- Nem értem, miért kell állandóan a nők agytérfogatát összefüggésbe hozni az értelmi képességeikkel?

Mire az egyik fiú:

- Hogy is érthetnéd...

 

Cipzár

A következő mulatságos szitut átélni volt az igazi, de azért megpróbálom írásban is visszaadni a lényeget. A minap egy lagziban voltam, ahol már alaposan a tetőfokára hágott a hangulat, amikor a jó sokadik söröm után felkerestem a férfi illemhelyet. Békésen (á)csorogtam, mikor egyszer csak halom, hogy nyílik a külső ajtó, és valaki belép a mosdóba. Hosszas fészkelődés után, szűnni nem akaró zörgés közepette (ami önmagában is igen mulatságos volt) végre egy cipzárral kezdett szenvedni az illető, ezt a huzigálás-kísérletek hangjából egyértelműen megállapíthattam. Ezután jött csak a hab a tortán: az illető, azt gondolván, hogy egyedül van, megszólalt:

- A francba, miért felejtettem kinn a szemüvegemet...

No, én itt már mindenre gondoltam. Nem tudom, hogy a fenébe nem röhögtem el magam, pláne, ha belegondolok, hogy amúgy már elég jó kedvem volt... Nagy bátran kiléptem a fülkéből, és ekkor elém tárult. a valóság: az illető ott állt tök józanul, makulátlan öltözékben a csap előtt, és az autóstáskája beszorult cipzárját bizergálta; hogy elővehesse a tollát. A szemüveg pedig azért kellett, hogy "a" borítékra felírhassa a jókívánságait az ifjú párnak. Hát ennyit a szemüvegről.

 

Az anyós

Előzetesnek annyit, hogy egykoron Váradon éltem. Az édesanyám egyik kolléganőjével esett meg a dolog. Még ifjú házasok voltak valamikor a 60-as évek végén amikor is hatalmas protekcióval sikerült elintézni, hogy elutazhassanak Olaszországba. Gondolom tudjátok mit jelentett ez annak idején. Romániából, meg Magyarba is csak 2 évben egyszer mehettél, akkor is 30 napra. Szóval elintézték, hogy mennek Olaszba a kis Trabijukkal. Igen ám, de a mama megszimatolta a dolgot, és rájött a mehetnék, mármint hogy vigyék magukkal. Gondolhatjátok milyen boldogok voltak, de valahogy kitalpalták a mamának is az engedélyt. Elmennek Olaszba ők, a trabi, meg mama. És a mama mit csinál Olaszországban? Fogja magát és meghal. Ezt kapd ki. A hátralévő időben minden felé mászkáltak, hogy a temetést elintézzék. Igen ám, de temetni nem lehetett csak itthon, ugyanis a románok nem engedték. Ahhoz viszont hogy haza vigyék egy vagon engedélyre lett volna szükség, amire meg nem volt pénzük. Hát mit csinált a fiatal párocska? Találékonyak voltak és a mamát betekerték egy szőnyegbe és fel a csomagtartóra. Azt mondták, ha szerencséjük van senki sem ellenőrzi a szőnyeget. El is jutottak egészen az Osztrák-Magyar határ közelébe, ahol a hosszú út miatt megálltak egy kis pihenőt tartani. Trabi a parkolóba, ők pedig be a bisztróba inni egy üdítőt. 10 perc múlva mennek tovább, de nincs meg se a kocsi, se a mama, ugyanis valaki idő közben megfújta a járgányt. Megnéztem volna magamnak az illető arcát mikor megtalálta a mamát. A nő azóta sem tudja, hol "nyugszik" az anyja. De ez még nem minden. Visszajöttek Romániába, ahol rneg kellett magyarázzák, hogy miért csak ketten lépnek be, mikor hárman léptek ki.

 

Hosszú láb

Vasutas haver mesélte, hogy egy idősebb falusi öltözetű nénike megkérdezte egyszer egy vasutastól:

- Nen fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?

- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érintse közben a felső vezetéket.

 

Szia papi!

A mostani munkahelyemen (egy szombathelyi kertészetben) is zajlik az élet. Pár napja belibegett az áruházba egy házaspár egy irtó rossz kisfiúval, aki amíg a szülei fitymálgatták a növényeket, addig éktelen sivítás közepette rohangált a boltban amíg fenn nem akadt az egyik virágtartó állványon. Úgy látszik ez elég megrázó élmény volt számára, mert csendesebb elfoglaltságot keresett magának. Kb. fél méterről felvetődött az összecsavart fóliára és úgy csinált, mint aki lovon menekül egy B-12-és vadászbombázó elől, legalábbis nekem úgy tűnt. Anyuka és apuka néha megeresztettek egy-egy mosolyt csemetéjük felé, az viszont már nem zavarta őket, hogy bennünket kegyetlenül idegesített az állandó sikítozás, nem beszélve a többi vásárlóról. (A barátnőm nem sikított így, amikor meglátta, hogy pár centit lenyestem az ujjamból metszőollóval) Szerencsére hamar befejezték a vásárlást és szóltak Bencikének, hogy most már jöjjön. Bencike lekászálódott a fóliáról és mint egy malac saját tora előtt, óriási sivítás kíséretében odavágtatott a kijárathoz. Szülei, hogy lássák milyen jól nevelt az ő Bencikéjük, rászóltak, hogy köszönjön el szépen. Erre Bencike visszafordult és jól nevelt módon elköszönt:

- Szia Paci!

Ezzel sarkon fordultak, és elviharzottak.

 

Maguk vannak?

Kiállítóként kint voltam a szombathelyi vásáron, aminek tegnap lett vége, szintén ezzel a kertész céggel. Éppen a kardvirágok kiválasztásánál segédkeztem valakinek, amikor odajött hozzám egy nénike, megrángatta a karomat és sipító hangon megkérdezte:

- Fiatalember! Maguk vannak?

Hirtelen nem bírtam felfogni a kérdést, úgyhogy visszakérdeztem:

- Mit tetszett kérdezni?

- Maguk vannak?

- Mármint hogy mi vagyunk-e?

A nénike arcán látszott, mennyire hülyének tart, hogy nem értem meg őt, ezért úgy, mint aki egy kiszáradt mocsári hibiszkusznak magyaráz, szépen lassan, tagoltan újra megkérdezte:

- Virágmaguk vannak???

 

A szatyor

Az Agra Savaria vásáron is kint voltunk kiállítóként és volt olyan "szerencsénk", hogy a színpad mellett volt a standunk. Utolsó nap Lagzi Lajos lépett fel és a végén kazettát is árult. Nagyon sok embert vonzott oda a zenéje, ami persze nekünk is jó volt, hiszen előttünk kellett elvonulniuk az embereknek, így a forgalmunk fellendülését vártuk eme "nemes" eseménytől. Hamarosan kígyózott is a sor a standunk előtt. De amikor már kb. a 10. látogató kérte a 80 Ft-os akciós egynyári virágunkat és arra a kérdésre, hogy melyiket adhatom, csak az volt a válasz, hogy teljesen mindegy, csak gyorsan, akkor már felettébb gyanús volt a dolog. A végén persze mindenre fény derült: Lajcsi az egész kazettakollekcióját akciós áron adta (vagy tíz felett) és egy csomóan megvették az összeset, vagy legalábbis sokat közülük. Ennyi kazettának viszont már hely kell és így futótűzként terjedt, hogy mi adunk táskát is a 80 Ft-os növényünk mellé... 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.