Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

21-30

 Ja a főnök...

Zalaegerszegen mentem az egyik utcán amikor a Posta előtt egy fickó állt és úgy telefonált, hogy azt mindenki lássa, hallja.

"A merci a szerelőnél, az Audit az asszony vitte el, így csak a Volvo marad de nem tudom, hogy mit szól a fiam, hogy csak úgy elviszem az autóját."

Ahogy ezt kimondta megszólalt a kezébe a telefon. Ciki, mert vagy 20 ember volt körülötte, aki mind őt csodálta. Én is lassítottam egy kicsit, mert ezt nem hagyhattam ki. A következő amit a fickó mondott:

"Nem tudom adni a főnököt mert éppen ebédel."

Hát igen, erre tényleg azt mondom, hogy CIKI. Az viszont nem derült ki, hogy melyik autóval tudott elmenni a találkozóra.

 

1... 2... 3... puff

A következő sztori még gimnazista koromban történt. Volt egy haverom, (és egyben osztálytársam) akinek az volt a szokása, hogyha hallott egy új viccet, akkor azt elmesélte mindegyik osztálytársának külön-külön. Na, persze én meg követtem és figyeltem a hatást. Nos, éppen az osztály egyik legszebb nőjének mesélte a következőt:

- Hajni, mesélek neked egy olyan viccet, hogy leesnek tőle a melleid!! JA, neked már mesélték?

Mire a csaj egy kis idő múlva:

- Na mi van, nem mondod?

 

Szigarett

Megyek az utcán, már messziről látok egy toprongyos öreget. Mikor közelebb ér, látom hogy egy üres cigarettás doboz van a kezében. Mellém érve megkérdezi, mutatva az üres dobozt, hogy van-e esetleg egy cigarettám. Én mondom neki, sajnos (számára legalább is) nem dohányzom. Erre ő fáradt arcán egy mosolyt húzva, csak ennyit mond:

- Hát egy órája már én sem.

Legalább volt humora, ha cigarettája nem is.

 

Új billentyű

Szóval ülök a gépem előtt, csinálom a dolgokat. Egyszer csak megcsörren a telefon. A munkatársam felveszi, majd elkezd beszélgetni, csak úgy fél füllel hallgatom a dolgokat. Hallom, hogy nagyon magyaráz valakinek a CorelDrawból valamit, hogy, hogy kell csinálni. Aztán hallom, hogy azt mondja:

"A beállításoknál be kell x-elni azt, hogy... ja igen nyomd meg a Ctrl+j-t..."

Következő pillanatban csak nagy széles mosolyt és elfojtott kuncogást hallani. Utána nagyon gyorsan befejezi a témát és leteszi a telefon, majd elkezd röhögni, de veszettül.

-??? - mondjuk neki - mi van, mond már!

Nagynehezen abbamarad a röhögés és elmondta mi történt.

Nos amikor azt mondta a telefonba, hogy nyomd meg a Ctrl+j-t akkor a telefonáló visszakérdezett, hogy az "ly-t?"

Nos nem semmi mi?

 

Távgyógyítás

Csörrrrr, füttty-füttty, bimm-bamm... szólalt meg az összes telefon a cégnél hajnali 8 órakor.

Én még bamba aggyal, ám szerfölött segítőkészen felvettem a kagylót.

- Tessék... Egyakármilyen KFT.

- Jó napok! A Hölgy vagyok Valamilyencégtől.

- Üdvözlöm, Én vagyok a miben segíthetek?!

- Teccik tudni, kaptunk mi most egy csomagot, és van benne valami lemez vagy micsoda... és hát mi nem tudunk mit kezdeni vele, pedig én vagyok itt a számítógépes (fő) felügyelő - Colombo? Derrick?? - Ezért szeretnék valaki olyannal beszélni, aki segíteni tudna.

- Azt hiszem én alkalmas vagyok erre - milyen naiv is voltam! - Be van kapcsolva a gép?

- Öööö... hát... igen... azt hiszem

Ekkor már kezdet gyanússá válni a dolog.

- Dolgozott már PC-n?

- Min?

- (Ajjaj.) No jó, akkor kezdjük az elején. Vegyük alapul azt, hogy működik a gép. Be kellene lépni a Hűdejó! alkönyvtárba. Csinált már ilyent?

- Nem én még sosenem.

- Írja be amit mondok: CD Hűdejó! cédésszóközharmatüllö dezsöelemérjózsiottó!), majd üsse le az ENTER-t....... sikerült?

- Ide kiírt valami Badkommandót, ez így jó?

- Azt hiszem, hogy el tettet ütni valamit, mondja vissza legyenszíves amit beírt.

- CDszóköz...

- Azt is írta, hogy szóköz?

- Igen.

- Elnézést(!) az én(!!) hibám(!!!), nem mondtam, hogy a szóköz, az egy billentyű. Ott van legalul, az a hosszú, megtalálta? Ha igen írja be újból.... - Megvan?! Akkor ENTER!

- Igen azt hiszem, hogy most már sikerült.

- A nehezén túl vagyunk! Akkor most tegye be a lemezt a meghajtóba.

- Erre a vékony lyukra tecccik gondolni?

- Igen, oda kell berakni a lemezt, amit küldtem.

- Ki kell csomagolni előtte a lemezt, vagy így, ahogy elküldte? Itt egy kissé összezavarodtam, ugyanis nem voltam tisztában azzal, hogy hogyan lehetne egy borítékban, merevítőpapírok közé, saját tokjába zárt lemezt betenni a gépbe.

Sajnos nem értettem meg a kérdés lényegét és így néhány másodpercnyi tanakodás után azt feleltem...

- Természetesen csomagolja ki, másként nem lehet használni! Hosszabb csönd, majd ollócsattogás, kisebb-nagyobb nyögések, elfojtott suttogás megannyi titokzatos zaj...

Kb. két perc elteltével feléledt a vonal.

- Na kész!

- OK, akkor most tegye be a lemezt a meghajtóba, ahogy mondtam és fordítsa rá a kallantyút.

Megint titokzatos zajok, suttogások.

- Halló! Sikerült?

- Hát... igen, beleraktuk... de ez biztos jó így? Én kissé csodálkozva:

- Már miért ne lenne jó?

- Hát, mert nem is látszik ki, teljesen beleesett abba lyukba, meg aztán olyan nehezen tudtuk kivenni a tokjából, ezt a kis kerek lemezt...

- Kerek???!

- Persze, be volt csomagolva, abba a szép feket4 tokba, amiből kivettük. Nem tudom, mindig ilyen nehéz ezt kivenni?

 

Repülőnap

Valamelyik magyar repülőnapon, Kecskeméten történt. Mászkálunk a haverral, nézzük a gépeket, gyűjtjük a különböző prospektusokat, stb. Amikor odajön hozzánk két fiatalabb srác és a következőt szólták:

- Ne haragudjatok, de nekünk a bejáratnál azt mondták, hogy valahol errefelé kiállítanak egy igazi ANYAHAJÓT. Meg tudnátok mondani, hogy merre?

Hát sajnos nem tudtuk nekik megmondani, mert a röhögéstől beszélni sem tudtunk.

 

Számológép

Az egyik fazon, mivel elég jól tudta a vizsga anyagát, úgy döntött visz egy kis élvezetet a vizsgába. Így elrejtette a korábban elhalálozott számológépét a zsebébe és bekészített egy kalapácsot a táskájába. A vizsga vége felé kicserélte az addig használt jó számológépét a rosszra, majd elkezdte vadul nyomkodni, ütögetni a gombokat. Ezután előkapta a kalapácsot és ripityára zúzta vele a szerencsétlen számológépet. A professzor állítólag azóta is erről beszél.

 

"Errabótak az UFO-k"

Levelezőlistán olvastam: "Egyszer Gazsival észletünk kettőscsillagokat a Bakonyban, Ráktanya mellett. Oszt ott vót nálunk a páleszos üveg. Jó hideg vót oszt ott ittuk a páleszt. Oszt először feltűnt, hogy minden fénypont má kettős az égen. Oszt utána meg mondom, milyen világ Emma, há belehúztam a páleszos üvegbe, oszt utána nem emlékszem semmire. Oszt utána hajnalban ott találtam magam az észlelőtér közepén. Mellettem valamilyen fura állagú sárgás-zöldes kék organikus anyag volt. Oszt kiesett vagy 3 óra. Csak eztet akartam. Biztos errabótak az UFO-k."

 

A villanykörte

Állítólag abszolút közismert a villanyos műegyetemi hallgatók között, hogy a szokványos villanykörtét búrával előre be lehet kapni, de utána a szájból kivenni gyakorlatilag képtelenség.

Ezt ellenőrizendő - nevezzük nevén az ifjat - XY az előírásoknak megfelelő módon, széles baráti kör előtt begyömöszölt a szájába egy villanykörtét és utána demonstratíven mutatta, hogy tényleg nem tudja kivenni. Néhány percig meg nagyon poénosnak tűnt a helyzet, de hosszú idő után sem tudott megszabadulni az önkéntes szájpecektől és a társai sem tudtak segíteni rajta.

Erőltetni nem nagyon merték a dolgot, nehogy eltörjön az üveg és összevagdossa, az esetleg lenyelt darabkákról nem is beszélve - kénytelenek voltak megállapítani, hogy ez így nem megy és orvosi segítségre lesz szükség. Mindez az éjszaka közepén történt, így aztán nem volt más választás, mint az éjjeli orvosi ügyelet. Mentőt hívni nem akartak, mert az mégiscsak rendkívül kínos volna, így aztán taxit kértek. A taxi megjött, de percekig nem tudtak elindulni, mert amikor a sofőr megtudta, hogy mi történt - lévén elég feltűnő látvány egy fiatalember, amint egy villanykörte menetes vége áll ki a szájából, - úgy elkezdett röhögni, hogy képtelen volt vezetni. Mikor végre útnak eredtek, akkor is le kellett húzódnia és megállnia, hogy ki tudja röhögni magát.

Végre beértek az ügyeletre, XY arcát, állkapcsát telenyomták izomlazító injekciókkal és így nagy sokára végül sikerült kiszedni a körtét a szájából. A legszebb persze az a történetben, hogy a kifelé menet az ajtóban összetalálkoztak a taxissal, akinek egy villanykörte menetes vége lógott ki a szájából.

 

A hazugságvizsgáló

Valahol Randorban, Pennsylvániában (a világvége előtt kicsivel balra :-) egy fickót az alábbi módon hallgattak ki: a rendőrök elektródának latszó valamiket akasztottak a tagra, amit teljesen primitíven egy bekapcsolt fénymásolóhoz drótoztak. A másolóban lap: HAZUDIK. A vallatás során a rendőrök a gyanús pontokon megnyomták a másoló <START> gombját, mikor is kigöndörödött egy lap: HAZUDIK A "hazugságvizsgaló" hamar megtörte a ficerét.

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.