Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

151-160

 Nem telefonsex

Pesten történt éppen egy forgalmas útkereszteződésben. Nem sok hiányzott, hogy két autó összeütközzön. Az egyikben egy férfi, a másikban egy nő ült. A fickó kikiabált az ablakon:

- Telefonon keresztül tanultál meg vezetni?

Erre a nő:

- Igen, te voltál a másik végén.

Bár meg kell jegyeznem szerintem a nő volt a hibás, de mégis ő került ki győztesen.

 

A dinasztia

Hugom - úgy egy évvel ezelőtt - lapozgatta a tv műsort. Egyszer csak felkiáltott:

- Ma elmarad a Dinasztia!

Csikorogtak a kerekek a fejében, előrelapozott, amit újabb sopánkodás követett:

- És holnap még csak meg sem ismétlik!

 

Utazás egy mosolyért

Barátnőmmel állok a buszmegállóban. Látok egy szép lányt, majd mikor rámnéz rámosolygok. Erre közel hajol és megkérdezi:

- Ki áll a hátam mögött?

- Senki... - válaszolom kicsit furcsálva a kérdést, mire megfordul és csodálkozva látja, hogy tényleg nincs ott senki, majd értetlen fejjel visszafordul és rám néz:

- Te tényleg rajtam röhögsz...

 

Fuss, Forest! Fuss!

Egy nagy házibulin voltam és nem beszéltük meg előre, hogy ki melyik kocsival és mikor megy haza, ami nem is lett volna gond, de sajnos egy másik városban volt a buli. Így mire észbe kaptam, már mindenki elment, aki hazavihetett volna. Azt mondták, hogy azt hitték, a másik társasággal vagyok. Na mindegy, nem is ez a lényeg, de mikor megmondták, hogy a vonat csak délelőtt 10 és este 17.30-kor megy a városom felé, sietni akartam, hogy elérjem a 10 órásit. De mikor nem találtam a vasútállomást, kétségbeesve kérdeztem egy idősödő hölgyet:

- Elnézést, megmondaná, hogy jutok ki leghamarabb az állomásra?

És a válaszára kristálytisztán emlékszem:

- Talán javaslom a futást! - és felemelt karja pedig az irányt mutatta.

 

Vissza kettő, padlógáz

Járok vezetni tanulni és az oktató fennhangon mondja: "Baleset akkor következik be, amikor ugyanazt a helyet ugyanabban az időben egyszerre kettő vagy több gépjármű akarja elfoglalni"

 

Arra várhatsz

Tetőjavításhoz szükségem volt egy hosszabb létrára, amelyet a szomszéd utcában az egyik háznál kerestem. Korábban is erről a helyről vittem el. Kopogtam, mert csengőgombot nem láttam a bejárati nagy kapunál. Vártam egy kicsit, semmi. Hallgatóztam, vajon meg van-e még az a vad németjuhász kutya, amely évekkel ezelőtt itt volt. Kinyitottam egy kissé a kaput: csend vala. Köszöntem jó hangosan, kutya sehol. Felbátorodtam, s bementem, az ajtót becsuktam magam mögött. Most már bátran, még hangosabbat köszöntem, ezt már meghallotta a kutya, s felém rontott, hörögve. Bátorságom elpárolgott, amikor megláttam vicsorgó fejét. Úgy láttam, jobb, ha ledermedek. Sikerült is. Kb. 50 kg-os lehetett. Na mondom, ciki van. Az eb nem bántott, ráállt körülöttem egy pályára, az ágyékomat szaglászta folyamatosan. Hozzá kell tennem, - na nem mintha számított volna valamit - az öltözékem rövidnadrág, trikó és strandpapucs volt. Szerény lehetőségeimről már mind lemondtam, mire a tulaj kivánszorgott. Látva szorult helyzetemet, üdvözlés helyett próbált "lelket önteni belém":

- Hát téged meg hogyhogy nem harapott meg?

- Miért, kóstolt meg már valakit? - kérdeztem.

- Hajjajj!

Na eddig sem mocorogtam szerencsémre, de ezután a szobor kapkodó idegbeteg volt hozzám képest.

- Na ne félj, már nem bánt! - közölte nyugtatásul. - Miért nem csöngettél be?

- Hát nincs is csengő!

- Hogy ne lenne! - s megmutatta.

- Ez?! - kérdeztem.

A nyomogombra rá volt húzva eső ellen egy fekete műanyag tok. A használatához alulról felfelé kellett benyúlni egy szűk csövön keresztül. Meg nem mondtam volna róla, hogy az a csengető. Be sem mertem volna nyúlni oda, hátha megráz az áram. Ezek után elvihettem a létrát. Búcsúzóul azt mondta, ha már nem használom és ő nincs itthon, a létrát csak vigyem be nyugodtan, nem lesz bezárva a kapu. O.K., mondtam. Magamban persze ezt gondoltam: "Na, arra aztán várhatsz!"

 

100. Dallas

Haver egy nagy társaságban viccet mesélt:

- Hogyan számoljuk ki a nők IQ-ját?

- 100-ból kivonjuk a Dallaszból látott részek számát.

Mire az egyik igencsak italos állapotban lévő hölgy így reagált:

- Mi az az IQ?

 

Vegyen magának

Egy jópáran mentünk busszal egy házibuliba, amikor természetesen megjelent az ellenőr. Mindenkit lecsekkolt és amikor odaért hozzánk, mindenki meg is mutatta neki, kivéve a legvadabb haver, aki csak bámult az arcába. Másodjára már erőteljesebben kérte:

- Adja ide kérem a bérletét!

- Hogyisne, vegyen magának!

Az ellenőr először nem tudta mit is csináljon ezzel a sok röhögő emberrel, de aztán tudta a dolgát, és a következő megállónál leszállt.

 

Ül, áll!

Aki szakmunkásképzőbe járt, az tudja mit is jelent igazán a kőműves.

- Amelyikőtök butának tartja magát - mondja a tanár -, az álljon fel!

Mindenki ülve marad, majd egy kis idő múlva Kovács feláll.

- Csak nem tartod magad butának?

- Tulajdonképpen nem, de a szívem szakad meg, amikor a tanár urat állva látom és úgy gondoltam a szolidaritás sokat jelenthetne az osztályzataimon.

Meg is jelent rendesen.

 

Hihetetlen

A Csillagok háborúja trilógia valamelyik epizódjában Luke csapott össze Darth Vader mesterrel: lézerkard, szikrák, lepukkant űrhajóbelső, lépcső meg minden ami még belelógott a képbe és fémből volt. A harc hevében egyszer Luke oda akart vágni az apukának, de az korát meghazudtolva felpattant valahova a levegőbe és Luke ezért mellécsapva egy combnyi vastag fémoszlopot talált elvágni.

Ekkor a moziban egy fiatalember, aki mindaddig szó nélkül nézte a filmben felvonuló űrsiklókat, lépegetőket, földönkívülieket stb. nem bírt tovább magával és sajnos megszólalt:

- Na de ezt már nem hiszem el!

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.