Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

101-110

 Pilótaélet

Egy SAS DC9 jön Oslo-ból. A torony megkérdezi:

- Megmondaná a magasságát és a helyzetét?

A kapitány már régóta ki akarta próbálni ezt a poént, most hogy hamarosan nyugdíjjazzák, így ezt válaszolta:

- 1.80 magas vagyok és legelöl ülök a gépben.

 

Sebességmérés

Egy pár rendőr Angliában a sebességet ellenőrizte, amikor a radar megakadt 500 km/h sebességnél. Nemsoká megértették: egy Harrier Jet vadászgép húzott el alacsonyan. A rendőrök felhívták a brit légierőt és meg akarták fizettetni a radarmérőt. Így tudták meg hogy rosszabbul is járhattak volna, ugyanis a vadász automatikája egy ellenséges radart "fedezett fel". És éppen készült kilőni levegő-föld rakétáit. Az volt a szerencse, hogy nem éleslövészetre repültek, hanem csak a leszállást gyakorolták.

 

Uszoda

Mivel felhős volt az ég, ezért úgy döntöttem, hogy elmegyek Szombathelyen a fedett uszodába. Közben kisütött a nap, így fogtam magam és elindultam az uszodából a szabadtéri termálfürdő kijárata felé. Az uszoda és a szabadtér között van egy úgynevezett "fertőtlenítő", ahol megállás nélkül fejmagasságban omlik a víz zuhanyszerűen, hogy lemossa a ránkragadt szennyet. Itt akartam átrohanni, mivel a víz nem éppen melegen áramlott ki a csőből, amikor félúton a bal lábam eltűnt a semmiben. Mint később kiderült, valamelyik játékoskedvű gyerek kiügyeskedte a kb. 20x20-as csatorna fedőt és én pont odaléptem. Hirtelen nem is fájt, csak meghúzódott, de amikor sikerült kihámozni a lábamat, akkor már látszott, hogy nem teljesen "felületi" a sérülés, mivel a bokámon és a sarkamon teljesen lenyúzódott a bőr és csak úgy lifegett rajtam, ráadásul a bokámból sugárban spriccelt a vér. Páran azonnal rosszul lettek, én pedig vísszaindultam az elsősegélyhely felé, igyekezvén úgy tartani a lábamat, hogy minél kevesebb nyomot hagyjak magam után (hát nem ciki még mindig a foltok miatt aggódni???). Azért előtte még visszatettem azt a fedelet...

Az elsősegélyhelyről leküldtek az uszoda nappali kórházába, így lecsoszogtam a lépcsőn. A legelfuseráltabb burleszkekben szokott olyasmi történni, mint most velem. Miközben vérző sarokkal ugráltam a bejárat felé, a faliújság előtt beleléptem egy rajzszegbe, ami belém is fúródott teljesen. Persze szitkozódva kaptam oda és éppen húztam ki a talpamból a szeget, amikor odaért egy nénike. Rám nézett és lesújtó pillantással csak annyit mondott:

"Fiatalember, ez egyáltalán nem vicces..."

Majd fejcsóválva tovább ballagott. Ezek a mai fiatalok mit ki nem találnak...

 

Apu felállhatok az ülésre?

Debrecen, 1-es villamos (csak egy van), vasárnap délután, rajtam kívül csak néhány öreg nénike a temetőből jövet és egy apuka a négyévesforma kislányával:

- Apu, felállhatok az ülésre?

- NEM.

- Apu, felállhatok az ülésre?

- NEM.

- Apu, felállhatok az ülésre?

- NEM!

Akkorra már mindenki őket nézte és hallgatta.

- Akkor megmondom anyunak hogy a fürdőkádba pisilsz, mikor zuhanyzol.

A kislány felállhatott az ülésre.

 

Egyik

Amikor 10 éves kislány voltam, apánk sétálni vitt bennünket a 6 éves húgommal. Útközben találkozott egy régi ismerősével, aki így üdvözölte:

- Szia Péter, de régen láttalak! Milyen szép lányaid vannak! Egyik szebb, mint a másik!

Mire én megkérdeztem:

- És melyik az egyik?

 

IQbaby

Kolléganőm IQbaby, ha kicsit biztatják, megeszi a szénát. Azért becézzük IQbaby-nek, mert ha kettővel magasabb lenne az IQ-ja, akkor már lehetne növény. Nem szőke. Sötét. Kívül-belül. Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton. Egy szobában vagyunk. Autista vagyok. Ez meg keresztrejtvényt fejt.

- Te Peti, brit nép két betű... a második "r"...

- Na mi lehet! Skót! - mérgelődöm.

- Nem jó, a második "r"...

Négyig már nem tud számolni. Eddig a legnagyobb sikert a "...fa: húros hangszer" (három betű) megfejtése aratta. DOB. Többet erővel, mint ésszel! Életében a legnehezebb két év a hetedik általános volt. A szobában mindenütt félbehagyott keresztrejtvények hevernek. Kollégáimmal szenvedélyesen böngésszük őket. Ceruza: IRKA, érzéki: ETOTIKUS... Fáj.

 

Diákszáj

Petőfi megható módon szerette édesanyját. Ez kitűnik a verséből is, melyben ezt írja:

"Bár maradtam volna benne végig!"

"Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki sem csinál semmit ez ügyben."

 

Kapcsolási rajz

Szakrajz órán spirálfüzetbe kapcsolási rajzot készítettünk. Volt margó is, 4 cm-es, amelyen kívül képleteket írtunk, belül volt a rajz. Egy jópofa osztálytársam, aki Csalogány becenévre hallgatott - mert mindig énekelt és bibliai részleteket idézett órán ha kellett, ha nem - egyszercsak a fejéhez kapott, s így szólt:

- Ilyen hülyét mint én, nem vagyok normális!

Persze mindenki nevetett rajta. A tanár megkérdezte tőle:

- Mi a baj Csalogány?

- Én hülye, a margót is belekötöttem az áramkörbe!

Ezután kiradírozta a margó felesleges részeit, s arrébb húzott egy újabb margót.

 

Faliszekrény

A tanteremben volt egy faliszekrény, amelynek elromlott az ajtózára, nehezen nyílott. Feri is ki akarta nyitni, így szólt:

- Fogadjunk, hogy egy rántással kinyitom!

Jól megrántotta, de az ajtó nem nyílott, hanem helyette kiszabta a falból az egész faliszekrényt, amely majdnem leesett. A srác megijedt, s erősen tamásztotta a kezével a szekrényt. Ekkor bejött a tanár, ugyanis órakezdés volt. Mindenki szépen a helyén, csak a Feri tamászkodik a szekrénynek egy kézzel, úgy természetesen. Persze a tanár tiszta ideg lett, s ráförmedt:

- Mit állsz itt? Tünés a helyedre!

- Jaj tanár úr, most nem lehet! - s tamászkodik tovább. Egyre feszültebb lett a levegő.

Tanár: - Mi az, hogy nem lehet? Ne mondjam mégegyszer!

Feri: - Jaj tanár úr, most az egyszer tényleg nem lehet!

A tanár válasz helyett odament, s elrantotta a helyéről a fiút. Ekkor a szekrény lezuhant a földre. Dermedt csend, kb. 10 mp-ig. A tanár szakította meg a csendet:

- Most meg földhöz vágja nekem itt a faliszekrényt. Ezután elkezdte az órát, mintha mi sem történt volna.

 

Internet

Pont egy hete volt itt Debrecenben a Virágkarnevál. Óriási érdeklődés, a főutcán minden elképzelhető helyen lógnak az emberek. A Csonka Templommal szemben levő négyemeletes műemlékjellegű házat éppen felújítják, és egy zöld színű védőháló van kifeszítve az állványok elé, hol ugye a derék munkásemberek dologidőben le ne zuhanjanak. Hát most természetesen nem volt dologidő, így az állványokon karneváli nézők tömege álldogált. Ezt észrevéve az öcsém sütötte el a nap poénját:

- Azért nem semmi, hogy a Virágkarnevál már az Interneten is rajta van.

- Tényleg?

- Persze, ott szemben is a hálón keresztül nézik...

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.