Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

1-10

 Pilóta bajtárs

Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz és bemondta:

- Köszönjük kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt!

Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta:

- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választottak. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt! Erre a kapitány:

- Te örült, ezt miért csináltad? - Hát bosszúból a múltkoriért!

- Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont!

 

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete történt velem, a 45-ik születésnapomon ez a dolog. Reggel, amikor felébredtem, nagy várakozással mentem az ebédlőbe, gondolván, hogy a feleségem nagy örömmel, tárt karokkal fog fogadni és mondja, hogy "boldog születésnapot kedves férjem" és valami szép ajándékot fog átadni. Viszont, szinte azt sem mondta, hogy "jó reggelt", semmit sem említett arról, hogy születésnapom van ma. Nő, gondoltam magamban: ezt a nőt érdemlem meg.... A gyerekek, gondoltam, biztosan fognak emlékezni, de jöttek reggelizni és nem szóltak egy árva szót sem erről. Elindultam és eléggé elkeseredve, bosszankodva értem az irodába. Amint beléptem, a titkárnőm boldogan így szólt, hozzám:

- Jó reggelt igazgató úr, boldog születésnapot kívánok!

Végre jobban kezdtem érezni magam, valaki mégis emlékezett, hogy ma van a születésnapom. Dolgoztam egész délelőtt, egész az ebédidőig, amikor a titkárnőm belépett és így szólt:

- Tudja kedves igazgató úr, a mai nap olyan szép és ma van a születésnapja is, hát ebédelhetnénk együtt, csak mi ketten!

Szenzációs, mondtam én, ez volt a legjobb dolog amit ma hallottam, hát menjünk. Egy szép étterembe mentünk, rezervált asztal mellé ültünk és nagyon jól telt el az idő, közben ittunk két Martinit is. Amikor mentünk vissza az irodába, a titkárnőm így szólt hozzám:

- Ma olyan szépen töltöttük el a napot, sokat beszélgettünk, semmi értelme visszamenni az irodába, inkább gyerünk fel az én lakásomra, mit szól ehhez?

Nem sokat gondolkodtam és mondtam neki:

- Jó, menjünk fel és meg iszunk egy-két drinket erre a napra.

Iszogattunk, beszélgettünk, rágyújtottam egy cigarettára, amikor ő így szólt:

- Ha nem volna kellemetlen, egy pillanatra egyedül hagynám, szeretnék egy könnyebb ruhát felvenni, mit szólna hozzá?

Természetesen, mondtam, menjen nyugodtan, majd várom! Úgy tíz perc múlva kinyitódott az ajtó és a titkárnőm megjelent egy nagy tortával a kezében, követte a feleségem és a két gyermekem, mind énekeltek:

"BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT KÍVÁNUNK!!!"

Én meg ott ültem a fotelban, semmi sem volt rajtam, csak a két zoknim...

 

Olvasd el a tájékoztatót!

Előzmény:

Egyszer egy "nő" Amerikában elhelyezett egy macskát - amelyet éppen előtte fürdetett meg - a mikrohullámú sütőjében szárítás gyanánt. A macska ("cicuka") annak rendje és módja szerint a helyszín"ben" elhalálozott robbanás formájában. A nő mérgében feljelentette az gyártót, mert a kézikönyvben sehol sem jelent meg, hogy macskát nem szabad szárítani a mikrohullámú sütőben. Természetesen a pert a hölgy nyerte meg. Innentől kezdve a termékeket előállító cégek teljesen hülyére vették az amerikaiakat, nehogy pert lehessen indítani ellenük.

Folyomány:

"Először nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van" - a felhívás az egyik amerikai légitársaság sós mogyoróinak csomagolásán olvasható. Ilyen és hasonló szövegek hirdetik, a tényleges használati utasításokat. Ezeknek egyik legszemléletesebb példája a Rowenta figyelmeztetése, amely az egyik új vasalótípus használati utasításában olvasható, s amely szerint "A ruhát a vasalás előtt ajánlatos levenni".

A brit Marks & Speneer áruházlánc ugyancsak a forró meglepetésektől kívánta óvni vásárlóit, amikor az egyik süteményféleség csomagolására ráírta: "Vigyázat, a termék melegítés után meleg lesz". Hasonlóan hasznos felhívás olvasható az autókhoz és kerékpárokhoz kapható visszapillantó tükrökön az Egyesült Államokban: a matrica arra emlékezteti a vezetőket, hogy : "A tükörben látott. tárgyak ön mögött vannak". A Nytol nevű brit altató dobozára, a gyártó minden eshetőségre készen ráírta, hogy : "A szerszedése után álmosság léphet fel".

Az összképet nemritkán fordítási nehézségek is tarkítják, mint pl. annak a dél-koreai gyártmányú konyhakésnek az esetében, amelynek az angol nyelvű használati utasítása szerint "keep out of children" - vagyis a vásárló lehetőleg ne döfje a gyermekeibe. Ez is megszívlelendő tanács, de az eredetileg szánt szöveg -"keep out of reach of children" - helyesen arra intené, hogy a kés nem gyerek kezébe való.

 

Mi van a fiókban vagy mi lesz?

Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban X munkatárs nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnök irodájába egy kis mulatozásra. A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki. A klasszikus íróasztali szexet akarták gyakorolni, csak sajnos nem vettek észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. X munkatárs az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult. Idézet a rendőri jelentésből: "X munkatárs nemi szerve belógott a fiókba és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott..."

Epilógus: X munkatársat a munkahelyéről kirúgták, a felesége elvált tőle.

***

Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta: "Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát.

Erre 0 azt mondta, hogy ****** meg. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."

 

A halál még nem a vég!

Ismerősöm röhögve mesélte mi történt vele tegnap:

- Jó napot kívánok,... Szekeres lakás?

- Jó napot kívánok, az. Miben segíthetek?

- Én szeretnék önöknek segíteni!

-???

- Jól vannak?...

- Köszönjük, elég jól, bár voltunk már jobban is...

- Hát azt elhiszem! Nem lehet könnyű önöknek!...

- Válóban nem az! (???)...

- Szekeresné otthon van?

- Nem, sajnos nincs, most dolgozik.

- Ilyenkor is??? Erős asszony!

- Hát, ehhez nem fér kétség!... (???)

- Közvetlenül egy haláleset után is dolgozni, szombaton!...

-.... Hogy mondja??!! Meghalt nálunk valaki???

- Hát... a fiuk, a Sanyika!!!

- Hát pedig én teljesen élőnek érzem magam, amint hallhatja, mivel én vagyok a fiuk, a "Sanyika"!!!

- Hogyan,... maga??? Akkor ez nem a Szekeres lakás??? 360-290!!!???

- Szekeres lakás, de 360-260!!!

- Ja, akkor semmi baj, haha (!!!)

-... legalábbis itt, biztosan nincs!...

- Hát akkor a viszonthallásra!

- Viszo......... JÓ NAPOT KÍVÁNOK!!!

 

Első lépések

Anno, amikor az első ember a Holdra lépett, elhangzott az ismert mondás: "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", majd amiről a hírek akkor hallgattak:.,Sok szerencsét Grabovszki!" A NASA-ban mindenfélét próbáltak kihozni mit is jelenthet a mondat. Kódolt üzenet az oroszoknak vagy mi? De hiába kérdezték Armstrongot Ő csak hallgatott. Majd amikor nyugdíjazták Armstrongot, akkor megkérdezték tőle mégis mit jelentett a "Sok szerencsét Grabovszki". Sejtelmes mosoly, majd belekezdett az alábbi kis történetbe:

Mikor kisgyermek voltam, közel volt hozzánk a szomszéd ház. Egyszer felmásztam a tetőre mert beleesett az ereszbe a labdám. Hallom a szomszédból: - Orális szexszet akarsz te disznó, majd amikor a szomszéd gyerek a holdon járkál! Nos, ezt a szomszédunkat hívták Grabovszkinak.

***

Armstrong a Holdra lépés előtt eltervezte az azóta legendássá vált mondatot, de egy kis hiba csúszott a számításba, mert megcsúszott a holdkomp lépcsőjen és az első mondata ez volt: "God damn it! (Az Isten verje meg!)". Ezután lépett kicsit magának, meg nagyot az emberiségnek... Hogy igaz-e, nem tudom. A másik, kevéssé ismert tény az, hogy Armstrong azon kívül, hogy az első ember volt, aki a Holdra lépett, néhány órával később az első lett, aki a Holdon pisilt...

 

MEGLEPETÉÉÉEEES!

A 18.-ik születésnapom előestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnőmet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnőmnek, hogy leviszem őt is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt időnk felöltözni. Amint a lépcső aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy negyven ember üvöltötte:

- MEGLEPETÉS! - Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülők, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnőmmel...Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni...

 

Csak ha a gyerek már biztosan alszik...

Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam.

- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:

- Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!

Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankókötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...

 

Mi van a szatyorban?

A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összeszedte minden bátorságát és beszélt a lánnyal. Ő nem ellenezte a dolgot és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak. mintha az alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra. Néhány órával később a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lányt meghívni. Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az előétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az előételt már megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következő fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemű anyag készülne távozni belőle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett. Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minél kevésbé nehezedjen rá az ajándék csomagra. Ezt a jóga-pozíciót fenntartotta a desszert végéig és közben erősen gondolkozott, mit tehetne, mielőtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülről is megmutatná, hogy mi rejtőzik benne. Igen gyorsan fizetett és távoztak az étteremből. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el.

- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.

- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány Szerencsére a férfi osztály balra volt, a női jobbra. Így hát szétváltak. Hősünk felkapta az első mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Leakasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelődött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni, összeszorított szájal (hátha a a barátnője tud 15 méterről is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:

- Csak a nadrágot.

- Tessék?

- Csak a nadrágot. (Az egyik szem Folyamatosan a barátnőn.)

- Ah. OK.

Fizetett és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelyiség felé. A vonat elindult, ő pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van. Most gondolkodj el egy pillanatig azon, hogy Te vajon mit tennél hasonló szituációban!

 

Rézkarc

Egy fiatal belügyi nyomozó lement a BM üdülőjébe. Korán érkezett, volt még idő az ebédig, így hát unaloműzésül fennhangon a leltár alapján ellenőrizte a szobát. Olvasta: egy ágy... megvan. Egy asztal... megvan. Egy rézkarc... hát ez nincs meg, stb. A rézkarc kivételével minden megvolt. Lement ebédelni és mire visszajött, a rézkarc ott lógott a falon.

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

a kis dög....

(hiej, 2016.10.31 18:23)

az a kis csaj ilyet ki mer mondani a pofáján.. fúj én akkora taslit adtam volna neki h repül!!!