Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

"Nem osztogattak, hanem fosztogattak"

Díjazás  

Politikai viccpályázatot írtak ki a SZU-ban, amelyen a következő díjakat lehetett elnyerni:
3. díj: szibériai társasutazás két hétre.
2. díj: szibériai társasutazás egy évre.
1. díj: szibériai társasutazás – csak oda!

 

Munkába menet...  

Iván reggel felkel, és mielőtt munkába menne, végigellenőrzi a zsebeit. Párttagkönyvecske, szakszervezeti könyvecske, szemináriumi füzetecske, Pravdácska.
– Minden megvan, most már indulhatok.
Megérkezik a kolhozba és biztos, ami biztos, még egyszer elkészíti a leltárt. Majd hirtelen a fejéhez kap.
– Hát a kapácskát meg otthon felejtettem!


Hirdetés a moszkvai autókereskedés kirakatában
 

Kapható nálunk Moszkvics, Volga, Csajka, Zsiguli, továbbá TRABANT HYCOMAT – csak testi fogyatékosoknak! ZAPOROZSEC HYCOMAT – csak szellemi fogyatékosoknak!


Elnököt, de honnan?
 

– Honnan választják az amerikai elnököt?
– A tőkésosztályból.
– A magyar elnököt?
– A munkásosztályból.
– És a szovjet elnököt?
– Az intenzív osztályról.

 

Találkára készülve 

Csapajenek találkája van egy csinos hölggyel. A nagy alkalomra való tekintettel beül egy dézsa vízbe, csicskása pedig súrolni kezdi. Egy óra múlva felkiált:
– Csapajev elvtárs, megtaláltam a tavaly elveszettnek hitt trikóját. Súroljam még tovább?


Tisztacsere
 

– Század, vigyázz! Tisztacserére sorakozó!
– Ma Szergej cserél Ivánnal!


Milyen szemmel nézik a KGST-t az egyes országok?
 

Kína: ferde szemmel.
Vatikán: pápaszemmel.
Szovjetunió: elvi szemmel.


Mi tartja össze a KGST-t?

A mongol nehézipar,
az NDK humor,
a magyar munkamorál,
a román nemzetiségi politika,
a lengyel mezőgazdaság,
a bolgár demokrácia,
a csehszlovák liberalizmus,
a szovjet benemavatkozás.


Gagarin az űrben 

– Hallottad? A szovjetek felmentek az űrbe!
– Ne mondd! Mindnyájan?!


Párttagok a Holdon
 

Az oroszok fellőnek három embert a Holdra: Ivánt, Misát és Maruszját.
Hazaérve a sajtó megrohanja őket, Maruszja szipogva ad interjút:
– Alighogy felértünk, megalapítottuk a pártot. Az első nap Iván erőszakolt meg. A második nap Misa, a huszadik nap meg kizártak a pártbál, mint büdös k... t. 

 


Választék

A Szovjetunióban is bevezették a 2. műsort a televízióban.
Iván Ivanovics bekapcsolja a tévét. Az 1. műsoron közvetítést adnak a párt Központi Bizottságának üléséről. Gyorsan átkapcsolja a kettesre. Ott pedig egy rendőr lengeti a gumibotját és ezt mondja:
– Nem nézzük az egyest, nem nézzük?!


A többi stimmel
 

– Kedves hallgatóink! Kénytelenek vagyunk helyesbíteni tegnapi hírünket. Tévesen azt közöltük, hogy Moszkvában az utcán órákat osztogattak. Helyesbítünk: nem Moszkvában, hanem Leningrádban. Nem órákat, hanem órásboltokat, és nem osztogattak, hanem fosztogattak.


A Pravda nélkülözhetetlen

Oroszország, átlagos moszkvai háztartás. Az apa megbízza a fiát:
– Szaladj, fiam, kérj anyádtól pénzt, s hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!
Visszajön a gyerek, az anyja nem adott pénzt, mondván: minek költenének ennyit újságokra, mikor a rádió félóránként bemondja a híreket.
– Nesze, fiam, itt van tíz rubel. Szaladj, hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg törölje a fenekét a rádióval!


Hannibál, Szulejmán és Napóleon
 

A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
Hannibál: – Ha nekem egyetlen 34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt!
Szulejmán: – Ha a nándorfehérvári csata idején csak egy helikopterem van, nem harangoznának délben szerte a világon!
Napóleon: – Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a szovjet Pravda, máig sem tudta volna meg a világ, hogy elvesztettem a waterlooi csatát!


Mi mennyi?
 

Ivánt meghívja Joe Amerikába. Minden papírt megküld neki, tudniillik az Elbánál ismerkedtek meg. Ivánt behívják a partközpontba elbeszélgetni. Megkérdi a titkár.
– Ha Joe kérdezi, hogy mennyit keresel, mit mondasz?
– Azt, hogy száz rubelt – feleli Iván.
– Nagyon jó – mondja a titkár -, de ha megkérdezi, hogy mibe kerül egy ház?
– Ezer rubelbe – felel Iván.
– Ez nem jó, mondd azt, hogy száz rubelbe – válaszolja a párttitkár.
Iván kiér Amerikába. Joe egy hatalmas Cadillac-kel várja. Iván beül és beszélgetni kezdenek.
Joe megkérdezi:
– Mennyit keresel, te Iván?
– Hát, száz rubelt – mondja ő.
– Jó, jó, de például egy ház mennyibe kerül? – kérdezi Joe.
– Száz rubel – mondja Iván -, és egy gépkocsi is annyi.
– Akkor miért nem vettél? – kérdezi Joe.
– Hát, nem vagyok én bolond, ha hozzáteszek még ötven rubelt, vehetek egy pár bakancsot...


Vita a gumiról
 

Svájcban tanácskoznak a nagy gumiipari cégek vezetői. Az angol állítja, hogy az ő termékük a legtökéletesebb:
– Amikor a Tower tetejét javították, leesett egy bádogos, de a gumi hózentrágerja beakadt az ereszcsatornába, és nem szakadt el, hanem megtartotta az embert! Ilyen gumit gyártunk mi!
Erre az amerikai:
– Ugyan már, miszter, ennél nálunk már a rágógumi is erősebb! Két hete egy kisfiú kiesett az erkélyről, de a rágógumija beakadt az erkélyrácsba, és nem szakadt el, hanem szépen leengedte a gyereket a földre.
Erre a szovjet "gumifőnök":
– Uraim, ez mind semmi! A múlt héten a Kreml tornyáról leesett egy tetőfedő. Mit mondjak? Az emberből nem maradt semmi, de a lábán a szovjet gumicsizma teljesen új maradt!

 

Mi van a kezemben? 

Szovjet-japán gazdasági tárgyalások. A szünetben a japán mosolyogva megkérdezi a szovjetet:
– Na, mit gondolsz, mi van a kezemben?
– Ahogy a ti műszaki fejlettségeteket ismerem – mondja szégyenkezve a másik -, biztos számítógép.
– Na jó, de mennyi?

 

Proton, neutronnal
Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper-modern épület 125. emeletén. Felébreszti Ivánt.
– Iván, menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Iván álmosan kibotorkál, nagy csörgés, csattogás, káromkodás.
– A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában!


Szovjet fogalmak 

A Szovjetunióban hogy hívják azt, aki tud írni és olvasni?
– Polihisztor.
És aki csak olvasni tud?
– Az a specialista.
– És aki nem tud se írni, se olvasni?
– Továris...


Felezés
 

A szovjet-magyar határ egy szakaszán, ahol a Tisza választja el a két országot, sétálnak a határőrök. A magyar parton járkál Jóska, odaát ballag Iván. Meglátnak egy aranyrögöt, amely kiáll a meglehetősen leapadt folyóból. Átkiabál Iván Jóskának:
– Felezzük meg testvériesen!
Mire Jóska visszaszól:
– Nem testvériesen, csak fele-fele alapon!

 

Dicsekvők 

A szovjet és a magyar határőr beszélgetnek:
– Ide figyelj, Jóska! Nálunk a Szovjetunióban '56 után 100 műhold sitty!...
– Az semmi, nálunk apámnak '46 után 100 hold sitty!


Otthon

Két orosz katona beszélget Afganisztánban.
– Ugye, mennyivel jobb dolgunk volt nekünk otthon, Székesfehérváron?


Lenint látni...
 

Joe újdonsült ismerősével, Ivánnal beáll a Lenin Mauzóleum előtt kanyargó hosszú sor végére. Nem sokkal később Iván észreveszi, hogy Joe már visszafelé jön.
– Te nem akarod megnézni Lenint?
– Én már láttam!!!
– Hogyhogy?
– Adtam 20 dollárt a őröknek és kihozták.


Hihetetlen?
 

A főhadnagy hazaérkezik Oroszországba. A Lenin Mauzóleum előtt leteszi a bőröndjét és két kezét összedörzsöli:
– Tényleg itthon vagyok, ez hihetetlen!
Lenéz, a két bőrönd már nincs sehol.
– Most már elhiszem.


Putypurutty 

Moszkvában, a Vörös téren egy magyar turista a hetvenes években felcsíp egy "bárisnyát", aki felviszi a tér környéki szobájába. A csinos nő azt mondja a magyar turistának, hogy ő szégyenlős, ezért az a javasolja, hogy kapcsolják le a villanyt, és sötét szobában vetkőzzenek le. Az a kérése, hogy minden ruhadarab levétele után az illető fél mondja azt, hogy putypurutty. Így izgalmasabb. Jó, gondolja a férfi. Ledobja zakóját, szól: putypurutty. Hallja, hogy a szoba másik végében is megszólal a nő: putypurutty. Így megy ez egészen odáig, mígnem a férfi teljesen levetkőzik. Vár, vár, de semmi nesz. Megelégeli a dolgot, felkapcsolja a villanyt, s szomorúan tapasztalja, hogy sem a nő, sem a ruhája nincs a szobában. Elkeseredve magara kanyarintja az ágyon levő lepedőt és kilép a házból. A Lenin Mauzóleum előtt hosszú sor kígyózik, odamegy, a csoportját keresi. A sorban hasonlóan öltözöttek is állnak jónéhányan, közülük az egyik megszólítja:
– Tózse putypurutty?...

 


Szülés előtt

Valahol a messzi Szibériában várandós a tanácselnök felesége. Egyre gyakoribbak a fájások, ezért a legközelebbi faluból elhozzák szánkón a körzeti bábaasszonyt. Mikor megérkezik, megmossa a kezét, és orvosi táskáját hóna alá csapva bemegy az asszonyhoz, becsukja a ajtót. Az izgatott férj idegesen járkál odakinn. Egyszerre nyílik az ajtó, és a bába kiszól:
– Adjon egy csavarhúzót!
A férj rémülten átadja a szerszámot. Öt perc múlva újabb kérés jön:
– Csípőfogót!
Szegény férfinek égnek áll a haja, de előkotorja. Pár perc múlva ismét kiszól a bába:
– Kalapácsot!!!
A tanácselnök már majdnem elájul, keresés közben reszkető hangon megkérdi:
– Mondja, elvtársnő, valami komplikáció lépett fel?
– A fenét, csak nem bírom kinyitni a táskát!...


Szibériai WC
 

Egy szibériai honpolgár érdekes, csomagolópapírba burkolt valamit fedez fel a moszkvai GUM-ban. Az van ráírva, hogy "Szibériai WC". Megveszi, hazautazik Szibériába, kibontja, hát látja, hogy a WC két botból áll. Használati utasítás nincs hozzá mellékelve. Levelet ír a GUM-nak, hogy írják meg neki, hogyan kell használni ezt a különleges retyerát. Mire a következő választ kapja:
– Szúrja le a botot a tajgában, kapaszkodjon belé, a másikkal pedig hessegesse a farkasokat!


Vonatcsere
 

A behavazott szibériai tajga kellős közepén órák óta áll a vonat.
– Miért állunk itt ilyen sokáig, Iván Ivanovics?
– Mert mozdonyt cserélünk, Sztyepán Sztyepanovics.
– Miért cserélünk mozdonyt, Iván Ivanovics?
– Vodkáért. Sztyepán Sztyepanovics.
– És akkor hogyan megyünk tovább, Iván Ivanovics?
– Részegen, Sztyepán Sztyepanovics.


A szesztilalom idején
 

A szesztilalom idején, valahol Szibériában, két muzsik hűtőházat épít, azaz szögesdróttal körbekerítenek egy kunyhót. Egyszerre az egyikük felkiált. – Gyere gyorsan, Vologya, találtam egy üveg vodkát, igyuk meg!
– Ne ordíts, te őrült, elvisznek!
– Innen? Hová?...


Üdvözlőlapok – külföldről
 

Iván, ha külföldre megy, csak pár szavas üdvözlőlapot küld barátainak Moszkvába. Így 1956-ban Budapestről: "Budapest szabad! Iván". 1968-ban Csehszlovákiából: "Prága szabad! Iván". 1973-ban Párizsból: "Iván szabad, Párizs!"

 
A szovjet néphadsereg hirdetése
 

HÍVJON, JÖVÜNK! NE HÍVJON, AKKOR IS JÖVÜNK!
TELEFONSZÁMUNK: 45-56-68
 


Szovjet módszer
 

Acélkoporsót találnak valahol Magyarországon és a muzeológusok egy része arra gyanakszik, hogy Attila sírját lelték meg. A vélemények azonban megoszlanak, ezért kiküldik a csontvázat Moszkvába, hogy az "élenjáró" szovjet tudósok állapítsák meg a valóságot. Egy hét múlva visszaérkezik a csontváz összetörve, mellette egy papírlap, rajta lakonikus rövidséggel: "Attila csontváza."
A magyar tudósok kénytelenek elhinni a vizsgálat eredményét, de kíváncsiak, hogy milyen módszerrel dolgoztak a kiváló szovjet tudósok. Nosza, megy a távirat a kérdéssel a módszerre vonatkozóan. Másnap jön az egyszavas választávirat: "Bevallotta."
 

 
Szigorúan titkos 
 

Az amerikai kém megbízást kap, hogy jelentkezzék összekötőjénél, Ivan Ivanovicsnál az Építők út 11. szám alatt. Mikor odaér, elképedve látja, hogy a megadott címen két ilyen nevezetű ember is lakik. Mit tegyen? Találomra becsönget az egyikhez. Mikor kinyílik az ajtó, bemondja a jelszót:
– "A topolyafán hármat rikkant a rigó."
Mire a másik:
– Ja, a kémet keresi? Egy emelettel feljebb!

  

Orosz recept

Hogy kezdődik egy orosz recept?

"Lopj két tojást!"

És hogy végződik?
"A fene egye meg, az előbb még itt volt..."

 
Győzelem után
 

A magyar futball-válogatott 4:0 arányú elsöprő győzelmet arat a szovjet válogatottal szemben. Pár perccel a mérkőzés befejezése után távirat érkezik Moszkvából: "Gratulálunk a magyar fiúknak STOP Ez az igazi magyar futball STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP"


Miért nincs Leningrádban főrabbi? 

Pályázatot hirdetnek Leningrádban az újra megnyitott zsinagóga főrabbijának állására. Három pályázat érkezik be.
Az első pályázónak rabbi-iskolai végzettsége van, de pártiskolát nem végzett. A második pályázónak pártiskolai végzettsége van, de nem járt rabbiképzőbe. A harmadik pályázónak mindkét végzettsége megvan, de nem zsidó.


 Vegyes családban 

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja meg zsidó. Megkérdezi az apját.

 – Apa, most én orosz vagyok, vagy zsidó?

– Természetesen orosz vagy, fiam, hiszen én vagyok az apád!
A gyerek csak nem nyugszik, és megkérdezi az anyját is.
– Anya, most én orosz vagyok, vagy zsidó?
– Természetesen zsidó vagy fiam, hiszen én szültelek. De miért kérdezed?
– Azért, mert van az egyik osztálytársamnak egy szép aranyórája, és most gondolkodom, hogy alkudjak vagy ellopjam...

 
A nagy Szovjetunió... 

Az iskolában környezetóra van. A tanító kimutat az ablakon és megjegyzi:
– Látjátok, gyerekek, azt a nagy búzatengert, ahogy kinézünk? Itt azelőtt csak silány termés volt, de a Szovjetunió útmutatása nyomán olyan terméshozamot ad a földünk, mely párját ritkítja a világban, és ezt a Szovjetuniónak köszönhetjük. Ahogy kinézünk a másik ablakon, látjuk ezt a szép üzemet. A szüleink azelőtt elmentek messzire munkát keresni, most meg itthon, helyben jól keresnek, és ezt is a Szovjetuniónak köszönhetjük, mert az építésben nagyon sokat segített. Vagy ahogy kinézünk a harmadik ablakon, látjuk ezt a gyönyörű kultúrházat. Ezelőtt az emberek füstös kocsmákban töltötték el szabadidejüket, de a Szovjetunió segítségével létrehoztuk a kultúrpalotát, ahol mindenki megtalálja a magának tetsző szórakozást, és ezt is a Szovjetuniónak köszönhetjük.
Móricka nem figyel, a pad alatt szöszmötöl valamivel. A tanító rászól:
– Móricka, miért nem figyelsz?
– Figyelek, tanító bácsi!
– Akkor mondd meg, miről volt szó!
Móricka felpattan és rávágja:
– Ahogy mi kinézünk, azt a nagy Szovjetuniónak köszönhetjük.


Különbség 

– Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
– ???
– Az amerikai halálos. A szovjet legyőzhetetlen...


Ugratás 1982-ből 

– Hogy fogják hívni a Lenin körutat tíz év múlva?
– ???
– Ilyen bizonytalan az elvtárs ideológiai kérdésekben?

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.