Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

Morbid viccek

A radiológus magához hívja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A rosszat előbb, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Viszont a Photoshoppal el tudom tüntetni.

 

 

- Melyik a legjobb kutyakeverék mind közül?
- A pitbull és a labrador keverék!
- Miért?
- Azért mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

 

 

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almás pite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat átélve, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál már, az a temetésre lesz!!!

 

 

Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselője megkeresi az özvegyet:
- Asszonyom, mit írjunk bele a gyászjelentésbe?
- Azt, hogy "Szabó meghalt".
- Ez így túl rövid, legalább öt szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy "Szabó meghalt, ugyanitt kispolski eladó.""

 

 

Fiú és az apja sétálnak az utcán. Egyszercsak megszólal a gyerek:
- Apu, magyarázd el légyszíves, hogy mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között!
- Majd ha hazaérünk, elmagyarázom, egy példával.
Haza is érnek, mire az apa odalép a srác nővéréhez:
- Lányom, ha adnék neked százezer forintot, lefeküdnél az első férfival, aki szembejön veled az utcán?
- Hát, nem is tudom, annyira nem vágyom rá... - válaszol bizonytalanul amaz.
- De csak egyszeri alkalomról, és csupán százezer forintról lenne szó!
- Na jó, legyen, belemennék - áll kötélnek a lány.
A férfi ezután odamegy a feleségéhez, és tőle is megkérdi ugyanezt. A felesége a lányhoz hasonlóan szabódik, de nagy nehezen ő is belemegy. Ekkor az apa a fiúhoz fordul és ezt mondja:
- Na, tudod már, mi az elmélet és a gyakorlat?
- Nem, apa, így sem értem.
- Elmagyarázom: elméletileg ugye most van kétszázezer forintunk, gyakorlatilag meg két kurvánk...

 

 

Ember a sínek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit kiabál kérem, nincsenek is lábai!

 

 

Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kellene kérdezned!
Odalép a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!

 

A motoros a kórházban ébred fel, mellette áll az orvosa:
- Önnek balesete volt. Elláttuk a sérüléseit, nem is lesz nagyobb probléma, ha nem babonás.
- ???
- Sajnálom de, ööö ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.

 

 

Hé öregem ha neked szar napod van...

Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van ehhez...
Na, jobban vagy már hm?

 

 

Egy nő magyarázgatja a temetkezési vállalkozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét.
- Nem lenne egyszerűbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van?
- Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt.
Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklődik, hogy mégis mennyibe került ez neki.
- Nos, ez teljesen ingyenes volt kérlek. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretűek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerűen kicseréltem a fejüket.

 

 

Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés. - mondja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy ez bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza kérem?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert ugyanis bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

 

 

Egy fiatal nő elmegy a nőgyógyászhoz. Az orvos megvizsgálja majd így szól:
- Sajnos rossz híreim vannak. A méhében súlyos daganat van és ki kell venni, így soha többé nem lehet gyereke. De a veséje táján is gondok vannak, ki kell venni az egyik veséjét is e mellett.
- Doktor úr, nem tud mondani valami Pozitívat is?
- Hát itt van például az AIDS vizsgálat eredménye.

 

 

Meghal a farmer utolsó tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször megcsinálsz, felélesztek mindenkit.
A fiú nekikezd, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször megcsniálsz, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megcsinálsz, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!!!

 

 

Találkozik az amerikai, a német és a magyar háziasszonyok gyöngye. Megfogadják, hogy kíváncsiságból 2 hétig semmilyen házimunkát nem fognak csinálni otthon, a férj reakcióit vizsgálva! 1 hónap múlva összefutnak. Kezdi az amerikai:
- Úgy csináltam, ahogy megbeszéltük, az 1. nap nem láttam semmit, a 2. nap sem, a 3. nap a férjem mosott, főzött, takarított, minden.
A német folytatja:
- Hát az 1. nap én sem láttam semmit, de a 2. nap a férjem mosott, főzött, takarított, mindent megcsinált.
Mire a magyar:
- Hát az 1. nap nem láttam semmit, 2. nap sem, a 3. nap sem, a 4. nap már a jobb szememre láttam egy keveset, az 5. napon mostam, főztem, takarítottam!

 

 

- Hogy lehet felismerni a gazdag etiópot?
- Rolex óra van a derekára csatolva.

 

 

- Sajnálom, de rossz hírt kell közölnöm. - mondja az orvos a betegének.
- Mi az? - kérdi a beteg megriadva.
- Magának már csak három perce van hátra - feleli az orvos.
- Jaj ne! - kiált fel a pánikba esett beteg. - Akkor én most mit tegyek?
- Főzhetne például lágy tojást.

 

 

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit a füben, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, Jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiamat!
- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s széttárja a karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓÓÓ!!!

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

pterk7@gmail.com

(nevető fejfák, 2013.05.11 11:21)

" Gyalu Pálnak híttak engem,
100 kopórsót készítettem
A százegyedikben
Magam fekszem itten "