Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

Szürke házas hétköznapok...

2011.03.10

 Az asszony térdre kényszerítése

– Hogyan ért véget a múltkori nagy veszekedésed a nejeddel?

– Hogyan?! Térden csúszva jött hozzám!

– Nagyszerű! És mit mondott?

– Azt, hogy: "Gyere már ki az ágy alól, te idióta!"

 

Részeg férj hajnal felé

– Ne csináld az arénát, szívem, ne csináld! Elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...

 

Valami félreértés

– Asszonyom – hümmög a friss infarktustól elszürkült férj ágya mellett a mentőorvos –, nem nagyon tetszik nekem a férje...

– Azt hiszi, nekem tetszik? De olyan jó a gyerekekhez...

 

Vacsora közben

– Ma van a házassági évfordulónk, drágám!

A férj eltorzult arccal:

– A kurva életbe, minek mondasz ilyeneket, amikor eszem?!

 

Átlagférj

– Nehéz a feleségednek örömet szerezni?

– Nem tudom. Még sose próbáltam. Viszont régen úgy szerettem a feleségemet, hogy majd megettem.

– És most?

– Most már sajnálom, hogy akkor nem ettem meg...

 

Apai örömök

– Apa lettem! Apa lettem!

– De akkor mért vagy így letörve?

– A feleségem még nem tudja.

 

A kis humanista

– Miért szoktad behunyni szeretkezés közben a szemedet?

– Mert nem bírom nézni a feleségem szenvedő pofáját.

 

A halkléptű

– Hogy van az, te utolsó ribanc, hogy akárhányszor belépek a szobába, te mindig éppen szeretkezel valamelyik vendégünkkel?

– Ez azért van, mert olyan szemét vagy, hogy állandóan gumitalpú cipőket hordasz.

 

Családi tanácskozás

– Az orvos tengeri levegőt rendelt. Most az a kérdésem, Jenő, hogy hova menjünk?

– Hova? Hát egy másik orvoshoz!

 

Az eredmény

Nemi izgatószert kér Grünné a férje számára. Az orvos a lelkére köti, hogy másnap számoljon be az eredményről.

– Na, hogy sikerült?

– Vacsora előtt beadtam neki mind a hármat. A levesnél már őrült izgalomba jött, a rántott húsnál már szinte nem bírt magával, s a kávét kihörpintve azonnal felrakott az asztalra, és ott helyben alaposan, hatszor megkefélt!

– Nagyszerű! De akkor mitől ilyen szomorú?

– Ez volt a kedvenc éttermünk... többé nem mehetünk oda...

 

Nehéz eset

– A feleségem valósággal elviselhetetlen, amikor józan.

– És gyakran leissza magát?

– Áh! Életében nem ivott egy kortyot sem...

 

A farmer házassága

Megnősült a halk szavú texasi farmer, viszi haza lovon kis feleségét. A. ló megbotlik, a farmer azt sziszegi:

– Egy.

A ló rövidesen újra megbotlik. A farmer:

– Kettő.

A ló harmadszor botlik – a farmer hatlövetű kopjával hatszor belelő. Felesége visítozni kezd:

– Hogy jut eszedbe, te hülye, ilyen apróságért lelőni ezt a gyönyörű, értékes állatot, micsoda lelketlenség...

A farmer a foga között:

– Egy...

 

A jó házasság titka

– Szoktatok veszekedni a feleségeddel?

– Mi sose. Ha mégis összeveszünk néha, én elordítom magam, hogy: "Kuss! Pofa be!"

– És?

– És akkor valóban órákig befogom a számat.

 

Barátok

– Mért nem nősülsz már meg?

– Mert nekem mindig, éjjel-nappal a te feleséged jár az eszemben...

– Csak nem vagy belé szerelmes?!

– Ugyan! Csak attól félek, hogy én is pont ilyet fogok ki.

 

Filozofikus alkat

– Mondd, Jenő, te tökéletes idiótának tartasz engem?

– Ugyan, ugyan, szívi... Hát van a világon bármi, ami tökéletes?

 

Családi kör

– Te jó isten, hogy nézel ki? Dagadt a pofád, tépett az inged, vérzik a nyakad... Gyere, gyorsan hazaviszlek !

– Barom! Otthonról jövök.

 

Szafarin

Smith, a milliomos egy afrikai szafarin vadászgat a feleségével; amikor az álló dzsipet megrohanja egy őrülten nagy gorilla, kirángatja az asszonyt, tépi le róla a szoknyát veszedelmesen meredezik a lándzsája. A nő üvölt:

– Oliver, segíts...!

Mire Smith arcán átfut egy kis gúnyos mosoly:

– Talán mondd neki azt, szivi, amit nekem szoktál minden este, hogy "Hagyjál, Oliver, fáj a fejem..."

 

Ez is egy megoldás

– Borzalmas hőség van Pesten! Egyszerűen nem lehet kibírni. A kis barátnőm épp most vágott le hétezer forinttal, hogy elmehessen egypár napra nyaralni.

– És a feleségedet nem küldöd le a Balatonhoz?

– Egy frászt. Neki vettem egy legyezőt.

 

Szépséghiba

– Óriási árleszállítás van a Skálánál! Női harisnya csekély szépséghibával kilenc forint.

– Tudom, a feleségem vett már ilyet.

– És mi volt benne a szépséghiba?

– A lába.

 

Érted már?

– Mitől olyan kormos a kezed?

– Elutazott a feleségem...

– Nem értem.

– Mit nem értesz? Megsimogattam a mozdonyt.

 

A feleség mennybe megy

– A feleségem egy angyal!

– Jó neked! Az enyém még él.

 

A vak remény matematikai logikája

– A feleségem nyolcvan kiló. Minden évben elmegy Karlovy Varyba fogyókúrázni, és lead nyolc kilót. Most figyelj: még tíz év, és teljesen megszabadulok tőle!

 

Abszolút siker

– A feleségem a Mayo klinika fogyasztóreceptjét használja, és csodálatos eredményt ért el vele!

– Sokat fogyott?

– Mi az, hogy sokat?! A múlt kedden teljesen eltűnt...

 

Szuper fogyókúra

– Tavaly megszabadultam nyolcvan kiló felesleges hájtömegtől.

– Hogy a fenébe csináltad?

– Elváltam tőle.

 

Női dolgok

Angliában meglátogat valaki egy rég nem látott házaspárt. Az asszony nyit ajtót.

– Halló, Maggie, örülök, hogy látlak! Hát az öreg Joe hol van?

– Joe? Hát nem tudtad? Meghalt. Kiment szegénykém a kertbe, hogy kiszedjen egy fej kelkáposztát ebédre, és amikor lehajolt, összeesett és azon nyomban meghalt... Rögtön láttam, hogy vége.

– Borzasztó! És te ekkor mit csináltál, drágám, ott egyedül...?

– Mit csinálhattam? Fölbontottam egy zöldborsókonzervet.

 

Visszavágunk

– Ha maga lenne a férjem, mérget kevernék a teájába!

– Ha maga lenne a feleségem, meg is innám!!!

 

Változatok egy témára

 

Budapest

Miért vagy ilyen szomorú?

– Nagyon rosszul sikerült a házasságom.

– Mi a hiba?

– A feleségem egy fejjel magasabb nálam.

– Az nem olyan nagy baj!

– De látnád azt a fejet...!

 

Moszkva

– Mi bajod van, Iván?

– Rosszul sikerült a házzaságom. A feleségem egy fejjel magasabb nálam.

– Mért nem válsz el tőle?

– Már elváltam, de az sem segített.

– Hogyhogy?

– Még mindig magasabb...

 

Oxford

– Miért vagy ilyen szomorú, Leslie? Rosszul sikerült a házasságod?

– Meglehetősen. És attól tartok, hogy az én hibámból.

– Hogyhogy?

– Egy fejjel alacsonyabb vagyok a feleségemnél...

 

Palermo

– Miért vagy olyan szomorú és sápadt, Leone?

– Most szabadultam a börtönből.

– Úristen! Mit követtél el?

– Semmit. Rossz volt a házasságom, mert a feleségem egy fejjel magasabb volt nálam.

– Na és?

– Levágtam.

 

Panama City

– Miért vagy olyan szomorú, Domingo?

– A feleségem egy fejjel magasabb nálam.

– Az nem olyan nagy baj!

– Az nem, de ver is...

 

Minden rosszban van valami jó!

Orvos: – Van egy rossz meg egy jó hírem. A rossz: a feleségének trippere van. A jó: biztos, hogy nem öntől kapta!

 

Ötletes megoldás

– Ronda egy feleséged van, hallod-e?

– Kívül igen... De belül! A lelke! Az gyönyörű! – Akkor talán fordíttasd ki.

 

Férfibánat

Dohornyák úr bánatosan sétálgat a Duna-parton. – Mi bántja, Dohornyák úr?

– Ne is kérdezze. Az első feleségem éppen tíz éve, fürdés közben ezen a helyen fulladt a Dunába...

– De most már van remek új felesége...Miért búsul?

– Igen. De az meg az istennek se akar itten fürödni!

 

Gyásznapon

– Rabbi, szabad Jom Kippurkor közösülni?

– Hm... Szabad, de csak a feleségeddel! Gyásznapon élvezetről nem lehet szó!

 

Kétségek között vergődhetünk

Sáfrány egy éve vette el Lujzát, de máris gyanakszik, hogy az asszony talán megcsalja. Egy hétvégen üzleti útra kellett mennie, így hát megkérte legjobb barátját, tartsa a szemét addig is az asszonykán. Mikor visszajött, a jó barát beszámol a történtekről:

– Aznap este, amikor elutaztál, érte jött egy jóképű fiatalember. Szépen kiöltözve elmentek egy bárba. Oda is követtem őket, egymáshoz simulva táncoltak órákig. Hajnali háromkor jöttek el onnan, a pasas kocsijában hosszan csókolóztak. Utánuk mentem, mikor hazaértek, s a nappali szobátok ablakán át láttam, hogy a pasas kever egy jó italt, majd hosszan csókolgatták egymást, aztán bementek a hálószobába, meztelenre vetkőztek, és leoltották a villanyt. Így hát attól kezdve többet nem láttam.

– Hát, ez szörnyű! – kiált fel a férj. – Szóval nem láttad, hogy aztán mi történt? Most aztán továbbra is itt vagyok ebben az őrült bizonytalanságban...

 

Még csak az kéne!

– Vegye meg uram ezt a papagájt. Rendkívül tanulékony állat, garantálom, hogy egy hét alatt megtanulja a kedves felesége nevét, kedvenc kiszólásait...

– Hm. Adjon inkább egy aranyhalat!

 

Feltéve

– Szoktál szerelmes szavakat suttogni a feleségednek szeretkezés közben?

– Hát ha éppen ott van, miért ne?

 

Gyanús

– Van egy olyan sanda gyanúm, hogy megcsal a feleségem!

– Miből gondolod?

– Ma reggel azzal jött haza, hogy a Helénke nevű barátnőjénél aludt. És ez lehetetlen.

– Miért volna lehetetlen?

– Mert én aludtam Helénkénél!

 

A kísértet körbe jár

– Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!

– Tudom. Tegnap voltam maguknál, és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől...

– De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!

– Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.

– Csakhogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.

– Ez még nagyobb baj! Akkor ön is megkaphatta.

– Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet...

– Úristen! – ordít fel a doktor. – Nekem is végem van.

 

Miből?

– Mondd, Jenő, miből lehet felismerni, hogy valaki hülye?

– A kérdéseiből, szívi.

 

Üzleti stílus

A vezérigazgató szokott stílusában levelet diktál gyönyörű, fiatal felesége csábítójának:

– Uram! Felhívták a figyelmemet arra, hogy Ön egy ideje szerelmi viszonyt folytat a feleségemmel. Hogy ezt a kérdést rendezzük, kérem, keressen fel irodámban péntek délután három órakor.

A csábító válaszlevele:

– Tisztelt Uram! Megkaptam körlevelét. Meghívását a péntek délutáni tömeggyűlésre köszönettel elfogadom.

 

Méretek

– Igazán nem értem, mit zabálsz ezen a Jenőn. Se szellemes, se szép...

– Igaz, igaz, de nagyszerűek a méretei: szükség esetén ő fér be legjobban a szekrényembe...

 

Alibi

A férj hazatáviratozik, hogy üzleti útjáról egy nappal korábban tér vissza. Amint belép, a hálószobából kéjes nyöszörgéseket hall, az ágyban felesége egy idegen pasassal szeretkezik. Felordít fájdalmában, és kirohan az éjszakába. A szomszéd sarkon anyósába ütközik.

– Még ma reggel beadom a válópert – kiáltja fenyegetőleg.

Az anyós csitítja:

– Adj egy esélyt a lányomnak, hogy rendbe hozza a dolgot!

A férj rááll; bemegy a klubjába, ott hívja fel egy óra múlva az anyósa:

– Minden rendben! A feleségednek tökéletes mentsége van, máris tisztázta magát. A postaközpont hivatalos papírjával bizonyíthatja, hogy nem kapta meg a táviratodat!

 

A nagy mágus

A bűvészkongresszus egyik résztvevője megkérdi: – Mi van a gyönyörű feleségeddel, akit a színpadon mindig háromfelé vágtál?

– Elváltunk. Ő most Miskolcon, Las Vegasban és Sanghajban lakik.

 

Válóok

A divatos válóperes ügyvédet felkeresi egy gyönyörű asszony:

– El akarok válni a férjemtől!

– Milyen alapon?

– A házastársi hűség megsértése! A férjem hűtlen hozzám!

– Mire alapozza ezt?

– Egyre határozottabban gyanakszom, hogy nem is ő az apja két gyermekünknek!

 

Jobban kellene fűteni

Hazajön a férj, és látja, hogy a felesége egy meztelen férfival hancúrozik az ágyban. Előkapja revolverét és lőni készül.

A felesége csitítólag megszólal:

– Ne csináld, Jenő! Mit gondolsz, ki vette nekünk a hétvégi házat, honnan van a gyönyörű BMW-nk, a perzsabundám?

– Hát maga az? – kérdi megilletődötten a férj.

A meztelen férfiú még mindig reszket. Jenő ráordít az asszonyra:

– Mit állsz itt, adj rá valami takarót! Azt akarod, hogy megfázzon nekem?

 

Vigyék ki a hülye oroszlánt!

Az oroszlánszelídítő megbetegedett, és veszélybe került a cirkusz esti műsora. Az igazgató dupla gázsiért önkénteseket keresett az oroszlánszámhoz. Ketten jelentkeztek: egy ábrándos tekintetű fiatalember és egy ragyogó testű, hosszú vöröshajú lány. Nagy dobolás, izgalom, reflektorok: a lány bemerészkedik az oroszlánketrecbe.

Leó először gyanakvóan morog, aztán lehúzza fogaival a lány köpenyét, alatta a teste meztelen. Az oroszlán elismerően vakkant, mancsaival a lány lábát dörgöli, nyelvével nyakát nyalogatja, bajuszával hasikáját csiklandozza. Óriási siker. Az igazgató önelégült mosollyal fordul a fiatalemberhez:

– Na mit szól hozzá? Tudna maga még ehhez valamit hozzátenni?

– Igen. Valami látványos poénnel még le tudnám zárni ezt a számot. Csak előbb vigyék ki onnan ezt a hülye oroszlánt.

 

Gyászruhában

– Kohn, te kit gyászolsz?

– A feleségemet.

– Hát meghalt?

– Nem.

 

Grün ad magára

Grün hazamegy délután egy fontos ügyfelével. Alig kezdenek tárgyalni, észrevétlenül bejön egy nő, nesztelenül lerakja a konyakot és a két poharat az asztalra, aztán kimegy.

A vendég nem állja meg:

– Hát nem valami szépség ez a háztartási alkalmazott, de úgy látszik, elég szorgalmas. Mire Grün felháborodik:

– Csak nem képzeli, hogy egy ilyen bányarémet vettem fel háztartási alkalmazottnak? Engedje meg, hogy bemutassam: ő a feleségem.

 

A férj hízeleg

– Gyere, szívecském, ülj ide mellém...!

– Miért vagy ilyen kedves hozzám? Eddig mindig szemben ültünk, én az asztal másik végén...

– Ne legyél már annyira meghatva! Rájöttem, hogy amíg mellettem ülsz, addig ha felnézek, nem a te ronda pofádat látom...

 

Méretek, arányok

– Azt álmodtam, hogy egy kiállításon voltam, ahol csupa-csupa szép fütyit árultak...

– Olyan is volt közöttük, mint az enyém? érdeklődik a freudi álomfejtésben jártas férj.

– Igen, de azokat százas csomagolásban árulták forint húszért...

A férj bosszút esküszik. Pár nap múlva derűsen ébred:

– Azt álmodtam, hogy egy kiállításon voltam, ahol csupa szép puncit árultak...

– Olyan is volt köztük, mint az enyém? – ágaskodik a kíváncsiság az asszonyban.

– Igen, de csak egy. Abban rendezték a kiállítást...

 

Suttogások és sikolyok

– Mondd csak, Cinege! Az ott melletted tényleg a feleséged?

– Igen.

– Meg vagy te őrülve, hogy üzleti útjaidra is magaddal cipeled ezt a bányarémet? Félsz talán, hogy megcsal, amíg távol vagy?

– Dehogy! Azért cipelem magammal, mert annyira utálom, hogy képtelen vagyok elutazás előtt egy búcsúcsókra...

 

Temetői hangulat

Kohn kétségbeesetten zokog felesége temetésén. Grün próbálja vigasztalni:

– Nem hiszed, hogy a mennyországban még találkozni fogtok?

Mire Kohn még jobban bőg:

– Dehogynem! Mit gondolsz, miért sírok?

 

Hát azért...

– Miért vagy ilyen szomorú?

– Mert nem tudok egy tisztességes síremléket állíttatni a szegény feleségemnek...

– Hülye vagy? Hiszen a feleséged még él!

– Na ugye!

 

Skóciában történt

– Samu! Sürgősen venned kell egy függönyt a hálószoba ablakára. A szemközti házba egy fiatalember költözött, és könnyen megleshet, amikor öltözködöm!

– Várjuk meg, amíg megles. Akkor pillanatokon belül ő vesz majd sűrű függönyt az összes ablakra.

 

Nyelvi nehézségek

– Tegnap, amikor váratlanul hazamentem, a feleségemet rajtakaptam egy olasz hapsival.

– Úristen! És mit mondtál neki?

– Mit mondtam volna? Egy szót se tudok olaszul.

 

Van remény

– Miért olyan szomorú, Karfiol úr?

– Nyugtalan vagyok. A feleségem nagyon beteg...

– És ki kezeli?

– Doktor Wasserkopf.

– Akkor ne legyen nyugtalan! Az én megboldogult feleségemet is ő kezelte.

 

Kész szerencse

– Ismeri maga a feleségemet?

– Még nem volt szerencsém találkozni vele.

– Akkor maga egy mázlista.

 

Sok a szöveg

– Tegnap éjjel a feleségeddel álmodtam.

– És mit mondott?

– Semmit.

– Akkor az nem ő volt.

 

Tapintatos végkifejlet

– Miért tartja a boldogult férje hamvait üvegburában?

– Őszintén szólva én egész életében halálra untattam, és ezért mindig is az egyetlen szórakozása volt szegénykémnek, hogy kinézett az ablakon...

 

A szabadság árnyékában

– Maga a feleségével együtt szokott nyaralni?

– Igen, bár öt évvel ezelőtt egyszer külön nyaraltunk.

– És jól érezték magukat?

– Nem tudom. Azóta nem találkoztunk.

 

Régi, szép idők

– Húsz csodálatos évig felhőtlen boldogságban éltünk a feleségemmel.

– És aztán?

– Aztán összeismerkedtünk.

 

Vízi horror

Porcika és a felesége a tengerben fürdik. Egyszerre így szól Porcika egy épp most mellé úszó úrhoz:

– Kezdek nyugtalan lenni. A feleségem itt fürdött az imént, láttam is alámerülni, de még nem bukkant fel.

– Úristen. Nem is vettem észre. És...mióta?? – Hát bizony lehet vagy másfél órája...

 

Mennyei igazságszolgáltatás

A mennyországban az ügyeletes angyal fogadja az újonnan érkezett szép, huszonöt év körüli lányt, és kikérdezi, hogyan élt a földön.

– És mondd, lányom, tisztán éltél egész életedben?

– Ó, igen...

– Nem is vétkeztél?

– Sohasem! Szűzen éltem, és szűzen érkeztem ide.

Az ügyeletes nézi, nézi, aztán kinyit egy ajtót a háta mögött, és beszól:

– Hozzatok ki két szárnyat!

A fiatal lány elragadtatva kérdi:

– Ez azt jelenti, hogy angyal leszek?

Az ügyeletes megrázza a fejét:

– Frászt! Liba.

 

A fogamzásgátló kedvező mellékhatásai

Egy hetven körüli hölgy bejön a körzeti orvoshoz, és fogamzásgátló tablettát kér. Az orvos röhög magában, de felír hat dobozt ugyanabból. Aztán kíváncsian kérdi:

– De anyóka, ennyit a maga korában...?

– Írja csak, ez egy nagyon jó altató!

– De hát ez nem altató!!!

– Én csak jobban tudom! – csattan fel a néni. – A szomszéd szobában lakik a 17 éves unokám. Mióta ebből belekeverek az esti teájába kettőt-hármat, azóta egész nyugodtan alszom...

 

Az se semmi!

– Hallom, meghalt az anyósod.

– Nem az anyósom halt meg, hanem a feleségem.

– Na, azért az is valami.

 

Emberevő

Emberevő sétálgat kisfiával a Váci utcában. Szembejön egy gyönyörű lány. A kiskannibál apjához fordul:

– De szép néni! Vigyük haza! Együk meg!

Apja rámordul:

– Hülye vagy?! Hazavisszük a nénit, és megesszük a mamát.

 

Dr. Jövőlátó

– Nézze, uram! Alaposan megvizsgáltam, és csak egyet mondhatok: ha nem hagyja abba az asszonyok utáni futkosást, egy hónap múlva már nem lesz életben. Ismétlem, ön meg fog halni.

– Ugyan már, dokikám, ez hülyeség. Micsoda orvos maga? Abszolút jó erőben vagyok. Nincs nekem semmi komolyabb bajom.

– Az igaz. De az egyik asszony, aki után futkos, történetesen az én imádott kis feleségem...

 

Vigasz

– Régen meghalt a férje?

– Éppen csak egyhónapos házasok voltunk.

– Legalább nem sokat szenvedett szegény...

 

A jó egészség titka

– Te űzöl valami sportot? – Igen.

– Mit?

– Átugrom a lapokban az orvosi és a szexológiai rovatokat.

 

Középkorúnak lenni

Egy negyvenéves nő és egy ötvenes férfi tizenöt éve járnak már együtt. Egy napon szerelmesen elmerengve így szól a nő:

– Te Rudi... Nem kellene nekünk végre már megházasodnunk?

Mire a férfi:

– Nem rossz ötlet, én is-gondoltam már rá. De mendd meg őszintén: kellünk mi még valakinek?

 

Gombaleves

– Miért nem vacsorázol velem, szívi? Ez a gombaleves igazán remek. Honnan vetted a receptjét?

– Egy detektívregényből...

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.