Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

Legyünk túl rajta...

 Illemtan

Kis tábla a kapualjban: Zamek és Kecsege, tánc- és illemtanár. Kohn felmegy és csönget. Középkorú férfiú nyitja az ajtót.

– Bocsánat, a tánctanár úrhoz van szerencsém?

– A maga kurva édesanyját! Én az illemtanár vagyok.

 

Találgassunk!

Egy fiatalember a Palatínuson barátnője mögé lopakodik, és hátulról szorosan befogja a két szemét:

– Hármat találhatsz, hogy ki vagyok! Ha nem találod ki, most azonnal megduglak hátulról!

– Hm. Kossuth Lajos? IV. Béla? Khomeini ajatollah?

 

Két barátnő

Két barátnő találkozik a Belvárosban. – De ki vagy nyalva, drágám!

– Úristen! Látszik?

 

Kis különbség

A vezérigazgató vacsorázni viszi az új titkárnőt, az meg a legeslegdrágább ételeket rendeli, a végén meg francia pezsgőt... A vezér elveszti a türelmét:

– Mi az, magát talán gyerekkorában az asztal körül kergette a papája, mert nem ivott vacsorára francia pezsgőt...?

– Nem! De nem is akart vacsora után megkefélni!

 

Ha újra kezdeném

– Hej, ha annyi forintosom lenne, ahány lányt én teherbe ejtettem...

– Mit csinálnál azzal a rengeteg pénzzel?

– Vennék rajta egy tonna óvszert.

 

A kórboncnok

A kórboncnok hatalmas méretű fütyköst fedez fel az egyik hullán. Nem tud ellenállni a csábításnak, levágja és hazaviszi, hogy berakja kis házi múzeumába. Felesége meglátja, összecsapja kezét, és felkiált:

– Úristen, hát meghalt a szegény Schwartz Dönci is?!

 

Előkelően

A finom úr a tizennyolc éves kis vendégétől diszkréten megkérdezi: mit parancsol, darling? Pezsgőt? Konyakot?...

A lány ibolyakék szemeit az égre mereszti, és szent révületben suttogja:

– Egy picurka pezsgőt, ha kérhetném... A pezsgőtől ugyanis mintha ezer hegedű zsongana a lelkemben... vágyaim szinte éteri magaslatokon repülnek, és meghallom angyalszárnyak suhogását... szívem csodás dallamokat búg... másrészt pedig a konyaktól olyan részeg szokok lenni, mint a segg.

 

Papp Jancsi

Papp Jancsi, a régi vicclapokból ismert nevezetes poéngyilkos magáévá akarja tenni a kis gépírólányt, de nem tudja, hogyan kezdjen a dologhoz. Szexológus barátja tanácsot ad:

– Mi sem egyszerűbb, Jancsika! Elviszed a csajt vacsorázni. Jön a pincér, és megkérdezi: – Mit hozhatok? Erre te odafordulsz a nőhöz, és naiv pofával megkérded: – Lujza, szereti a nyulat? Mire ő azt fogja válaszolni szendén: – Már hogyne szeretném? Erre te azt mondd: – Akkor hát lőjünk egyet! A kicsike rögtön tudni fogja, hogy mi a szándékod vele.

Este be is ülnek az étterembe, amikor a pincér odajön, poéngyilkosunk a nőhöz fordul:

– Lujzácska, szeret lőni?

– Már hogyne szeretnék!

– Akkor hát együnk nyulat! – vágja rá Jancsink diadalmasan.

 

Egy békés ember

– De uram, hogy képzeli ezt öt perc ismeretség után?! Értem küzdeni kell!

– Igen? Akkor dugja meg magát a Szkander bég!

 

Meghívás

– Gyere fel hozzám!

– Nem megyek, mert megerőszakolsz.

– Nem, dehogy, ne félj!

– Akkor meg mi a francnak menjek?

 

Itt ez a ...

– Itt ez a pici piros szája... Itt ez a két alma mellecskéje... Itt a szép sima hasikája... Itt ez a ...

– Jenő! Most dugunk vagy leltározunk!?

 

Ha sérelem ér

– Jenő! Vegyél nagyobb fürdőnadrágot! A fele farkad kilóg belőle!

Mire Jenő sértődötten:

– A fele? Az az egész!

 

Texasi bankban

Texasi bankban a durva képű ügyfél:

– Hé, kisasszony! Adjon egy szar űrlapot, szeretnék egy kis suskát berakni a maguk kurva bankjába.

A., kisasszony felháborodva felkiált:

– Hogy merészel itt ilyen iszonyú stílusban...?! – És bőgve rohan az igazgatóhoz. Az már jön is fenyegető léptekkel:

– Valami problémája van, uram?

– Yes! Szeretném az összes készpénzemet, harmincmillió dollárt betenni az önök kurva bankjába, és erre ez a nő...

– Ó! Mit merészelt mondani önnek ez a ribanc?

 

Nőgyógyásznál

– De doktor úr, ez nem az a lyuk, ahová a lázmérőt kell dugni!

– De asszonyom, ez nem is a lázmérő!

 

Kapkodás

Felszállni készül a francia légitársaság athéni járata.

– Hölgyeim és uraim! Kérem, csatolják be a biztonsági öveiket. A repülési magasság nyolcezer méter, a menetidő három óra – mondja a pilóta a mikrofonba. Majd a másodpilótához fordul: – Hej, mit nem adnék most egy nagy csésze kávéért meg egy jó punciért!

Az utasok között sürgölődő légikisasszony rémülten hallja, hogy a pilóta elfelejtette kikapcsolni a mikrofont. Rohanna előre, hogy figyelmeztesse, de egy szakállas szexológus elkapja a karját:

– Ne siessen már annyira, kisasszony! Hadd igya meg előbb a kávéját...!

 

Rangon alul

– Képzeld, megnősültem.

– Nagyszerű! És kit vettél el, Jenőkém?

– A Bélát.

– A Bélát?! Megőrültél?! De hiszen ő református!

 

Félreértés

– Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?

– Igenis, báró úr.

– A kisasszonnyal?

– Nem! A gróf úr!!!

 

A szexuális élet zavarai

– Jaj, jaj, Oszkár, te már nem tudsz engem kielégíteni!

– Belátom, hogy nehézségeim vannak, de ha te is segítenél... Miért nem mondod például, hogy "most jó", vagy hogy mikor közeledsz az orgazmushoz. Így tudnék alkalmazkodni hozzád...

– Hogy mondjam, ha te olyankor mindig külföldön vagy?

 

Arisztid gyanakszik

– Mondja, Jean, szőchös a csengő?

– Nem, gróf úr!

– Ajjaj! Akkoch ma éjjel hazafelé jövet megint a házmestechnét nyomtam meg...

 

Arisztid érdeklődik

– Mondd, Tasziló! Te veched a farkadat?

– Nem. Pedig megéchdemelné!

 

Egy 1946-os vicclapból

Panaszos: – Kérem szépen, engem a szomszédom elküldött az anyám izéjébe.

Portás: – Na, akkor rossz helyen jár az elvtárs, ez ugyanis csak a Pesti Izé szerkesztősége.

 

Szép nő a vonaton

– Ön is Szegedre utazik, asszonyom?

– Igen. Szexológus vagyok, és előadást tartok az egyetemen a kiemelkedő szexuális képességű férfiak típusairól.

– És kik a legkiemelkedőbb szexuális képességű férfiak?

– A tudomány mai állása szerint a zsidók és az indiánok.

– Ó, de érdekes! Engedje meg asszonyom, hogy bemutatkozzam. Kohn Winettou vagyok.

 

Két barát

– Még mindig nem vagyok biztos benne, hogy eljut-e velem az orgazmusig a feleségem...

– Persze hogy eljut. Miért pont veled ne jutna el?

 

Nagyképűség

– Önmegtartóztatásról kérdezel? Hát igen, egyszer én is megpróbáltam. Se egy cigi, se egy korty pia, se egy kóbor numera... Bevallom neked most utólag, hogy ezt volt életem legkeservesebb negyedórája...

 

A csintalan fiúcska

– Doktor úr, segítsen rajtam! A fiam néha vendégek előtt is előkapja a kukiját, és játszadozni kezd vele...

– Ó, asszonyom, ez nem túl súlyos eset! Más gyereknél is előfordul.

– Lehet, de nekem valahogy nem tetszik. Meg aztán a menyem is kezd nyugtalan lenni.

 

Azt elhiszem!

– Tudod, mit szeretek benned a legjobban?

– Mit, drágám?

– A farkamat.

 

Jó barátok

Kohn dicsekszik barátja, Grün előtt az új titkárnőjével:

– Tökéletes kávét főz, remekül intézi az ügyeimet, és az ágyban jobb, mint a feleségem!

Néhány napos külföldi útja után barátja lelkesen fogadja a repülőtéren:

– Öregem! Tökéletesen igazad volt! Ez a nő tényleg jobb az ágyban, mint a feleséged!

 

Abszolút hülye abszolútok

– Ki az abszolút irigy?

– Aki azért nem él házaséletet, mert az a feleségének is jó.

– És ki az abszolút sovány nő?

– Aki ha lenyel egy cseresznyemagot, mindenki azt hiszi róla, hogy az ötödik hónapban van.

– És mi az abszolút sikamlósság?

– Két csiga szeretkezik egy lavór olajban.

 

Találós kérdés

– Ha egy titkárnőről már lehúzták a blúzt, a szoknyát, a bugyit, legfeljebb még mit lehet lehúzni róla?

– Magát az igazgatót...

 

Gyász

– Van koromfekete kotonjuk?

– Fekete? Nincs. Miért kellene éppen fekete?

– Mert most megyek részvétemet kifejezni özvegy Schwarznéhoz.

 

Nők önvallomásaiból

– Az egyetlen férfi, aki miatt szinte egész életemben igazán szenvedtem, aki a legkegyetlenebbül megkínzott és megalázott, és minden pénzemet elszedte, aki miatt nemegyszer meg akartam halni, dagadt és kopasz, kis kajla hapsi volt, lúdtalpas, kancsal és több, mint hatvanéves.

– Fantasztikus! Ennyire szeretted?

– Hülye vagy? A fogorvosomról beszélek.

 

Hiányos háztartás

Kohn egy csokor gyönyörű drága virággal állít be otthon a feleségéhez.

– Mi ütött beléd? – fanyalog az asszony. Most azt várod, hogy mindjárt tegyem szét a lábamat?

Kohn megdöbbenve mered rá:

– Hű?! Hát váza nincs?!

 

Apai bánat

– Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom... Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is...

 

János bácsit kihallgatják

– Ön az első számú koronatanú. Igaz, amit a kislány állít, hogy a vádlottak vele a kukoricásban közösültek? – kérdi a bíró.

Hosszan tűnődik János bácsi, aztán megvonja a vállát:

– Azt én bizony nem tudom, bíró úr, hogy vajon közösültek-e. Csak azt láttam, hogy basztak...

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.