Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

Az első szárnycsapásoktól egészen a házas mindennapokig...

 Kollektív tapasztalat

– Ez felháborító! Ki mondta, hogy csak úgy benyúlhatsz a bugyim alá!?

– Mindenki...

 

A csók ártalmáról

– Az orvosok szerint a csókolózás egészségtelen. Igaz lehet ez?

– Abszolút igaz! A múlt héten ránk nyitotta az ajtót az a body building-bajnok Polacsek, amikor a feleségével csókolóztam, és azóta is kék, zöld, repedt, lila és dagadt minden tagom.

 

Őszinte vallomás

– Ha szegény lány lennék, akkor is így szeretnél?

– Ó, igen...

– És ha sohasem láttál volna, akkor is így szeretnél?

– Sőt! Akkor még sokkal jobban.

 

Vaksi a fiú

– A vőlegényem nagyon rövidlátó, de azért, ugye, nem látszik rajta?

– Rajta nem. Csak rajtad.

 

Alternatíva

– Már négy hónapja udvarolgat nekem, Jenő. Eldönthetné végre, hogy mi a szándéka: feleségül akar venni, vagy mit...?

– Vagy mit.

 

Baráti intelem

A jó barát, kétségbeesve:

– Ne vedd el ezt a lányt!! Egész Zalaegerszeg keresztülment már rajta!!

A szerelmes vőlegény egy picit elgondolkodik:

– De hát úgy tudom, Zalaegerszeg nem is olyan nagy város! !

 

Jenő és a gondolatolvasó

– Tudja, Jenő: én gondolatolvasó vagyok...

– Ki van zárva! Akkor már rég felpofozott volna!

 

Jenő, a gondolatolvasó

– Lujzácska, én gondolatolvasó vagyok, és most megmondom, hogy mi motoszkál abban az aranyfürtös, szép kis fejecskéjében.

– Pfuj, maga disznó! Ki ne merje mondani!

 

Jenő csodálkozik

– Ó, Mancika! Maga hogy megváltozott, amióta utoljára láttam!

– De kérem, én nem vagyok Mancika!

– Mi? Már a neve is megváltozott?

 

Két biztos tipp

– Mi a két legbiztosabb fogamzásgátló?

– Az első egyszerűen csak egy pohár limonádé.

– Tényleg? Előtte vagy utána?

– Helyette!

– És a másik?

– A másik módszer még egyszerűbb. A lány levetkőzik meztelenre. A térde közé egy Kalmopyrint présel, és így marad egész éjjel, miközben a fejével folyamatosan nemet int.

 

Keresztrejtvény-fejtés az erkölcsrendészéten

Az őrszobán két hatósági közeg keresztrejtvényt fejt.

– Te! Mi lehet ez? Női nemi szerv, négy betű...

– Hm. Női nemi szerv, négy betű? Mi a fene lehet? Na, talán megvan! Azt mondd meg, hogy vízszintes vagy függőleges?

– Vízszintes.

– Akkor: száj!

 

Kötelező udvariasság

Kohn néhány napos siófoki nyaralásból hazafelé indul vonaton. Barátja búcsúztatja:

– Kösz még egyszer, hogy meglátogattál minket...

– Én köszönöm, hogy ilyen kedvesek voltatok... Szép a vendégszoba... És meg kell mondanom, hogy imádtam dugni a feleségeddel! Hidd el, igazán remek kis nő...

Indul a vonat, a fülkében ülő úr megjegyzi:

– Esküszöm, én még ilyet nem hallottam! Maga megköszönte, hogy a barátja feleségével jó volt dugni...?!

– Őszintén szólva, nem is volt olyan jó. De hát maga elszomorítaná a barátját holmi fanyalgással...?

 

Kényes vendég

Az ügyfél felháborodva rohan a házasságközvetítőhöz:

– Micsoda ronda nőt ajánlott maga nekem?!

– Nem olyan ronda az!

– Hát nem vette észre, hogy púpos?

– Ó, hát három-négy kicsi púp még nem a világ.

– Azonkívül kancsal, ólábú és denevérfüle van!

– Hja, uram, ha maga egy esztéta...

 

Szex, angol stílusban

– Rendőrség? Borzalom, rettenet! Egy női hullával szeretkezik egy iszonyú perverz huligán! Most, fényes nappal, a Váci utca kellős közepén!

– Köszönjük, rögtön fidul a járőrkocsi. Ön pedig, mint bejelentő, kérjük, várjon addig a kapitányság ügyeletén.

Tíz perc múlva dühösen jön vissza a járőr:

– Bolondítsa máskor a nénikéjét, aki sztriptíztáncosnő volt Sanghajban! Először is: már erősen alkonyodik, hol itt a fényes nappal? Másodszor: szó sincs arról, hogy az utca kellős közepén; éppen hogy diszkréten csinálják, egy kapualjban! Harmadszor: az nem egy női hulla, hanem egy angol turistanő...!

 

Ismerkedési modell '88

– Béla vagyok. Gyere dugjunk!

– Manci vagyok. Elájulok tőled! Te aztán értesz a nők nyelvén... Rádumáltál! Menjünk!

– Ja, ha neked ilyen hosszan kell szövegelni előtte, akkor már nem is érdekel.

 

Örök szerelem

– Mindig így fogsz szeretni?

– Mindig. Csak nem mindig téged.

 

Felesleges gyanakodni

A házasságközvetítő elkíséri a vőlegényt a kiszemelt kislány családjához vacsorázni. Vacsora közben büszkén odasúgja:

– Látja ezt a sok, finom, ezüst evőeszközt? A vőlegény gyanakodva visszasúg:

– Nem lehet, hogy csak ma estére kölcsönkérték?

A házasságközvetítő suttogásán átrezeg a felháborodás:

– Ugyan, mi jut eszébe?! Ki adna ezeknek kölcsön?!

 

Burjánzó bankok árnyékában

– Fiatalember, tehát megegyeztünk: magának adom a lányomat, és a bankban letétbe helyezek nászajándéknak félmillió forintot!

– Nem lehetne, hogy inkább nekem adna félmillió forintot, és a bankban letétbe helyezné a lányt?

 

Nőgyógyásznál

– Igazi örömhírem van, asszonyom!

– Ez az "asszonyom" nem igazán illik rám, hiszen én még nem vagyok férjnél, doktor úr...

– Ó, malőr! Ez esetben szomorú bejelentésem van, kisasszony.

 

A kis közgazdász

– Mennyi pénze van, fiatalember, hogy el akarja venni a lányomat?

– Egymillió forint!

– Érdekes. Én is éppen ennyi hozományt adok neki.

– Na! Én is azzal együtt értem.

 

Apróbb sérülések

– Szent isten, mi ez a nagy fekete monokli a jobb szemed alatt?

– Moziban voltam tegnap este egy csajjal, és amikor búcsúcsókot adtam neki, elszakadt a harisnyatartója.

 

Információhiány

– Ha tudtam volna, hogy szűz vagy, több időt fordítottam volna rád...

– Ha tudtam volna, hogy több időd van, levettem volna a harisnyanadrágomat...

 

Pornó

A turista bemegy a szexbutikba, és elfúló hangon közli, hogy vad pornóképet akar venni. A tulaj hosszas keresés után pirulva és remegve, egyetlen szemérmetlen mozdulattal feltárja előtte a nagy, színes fotót, amely egy lefüggönyözött ablakú BMW-t ábrázol.

– De hol itt a pornó? – kérdezi a felajzott szexmániákus.

– Uram!!! Van magának fogalma, hogy mi folyik ebben a kocsiban???

 

Az őszinteség hiánya veszélyeztetheti a házasságot

– Ehhez a maffiózóhoz akarod férjhez adni a lányodat? Tizennyolc évet ült börtönben!

– Ó, az átkozott, hazug gazember! Nekem csak tizenhetet vallott be!

 

Izgatott párbeszéd

– Micike! Mi lenne... mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?

– Jánoska... akkor maga egy... maga egy varázsló lenne!

 

Jenő, avagy a vőlegények sorsa

– Azt tanácsolom, hogy ne feküdj le a vőlegényeddel az esküvő előtt!

– Szegény Jenő... Vele miért ne, mama?

 

Nem mélyhűtött áru

– Te, Rozi! A jövő héten lesz az esküvőnk, igazán adhatnál egy kis előleget!

– Elvből nem adok, mert ahány vőlegényemnek eddig adtam, mindig visszament a parti.

– Legalább engedd megszagolni azt a drága kis micsodádat!

– Na jó, azt lehet!

Jancsi megteszi, majd fintorogva kérdi: – Te, Rozi! Eláll ez még hét napig?

 

Gyümölcsnyelven

A mama kioktatja kislányát:

– Jó, bemehettek a másik szobába a fiúval, de mi apáddal itt maradunk. Ha szemtelenkedni merne veled, jelezd!

– De hogyan, mamikám?

– Várj csak! Egyezzünk meg... Ha meg akar csókolni, kiabálj át, hogy: cseresznye! Ha meg

akarná fogni a melled, mondd, hogy alma. Ha lentebb próbálkozna, akkor azt kiáltsd: barack! Átmennek és bezárkóznak a fiatalok, a szülők pedig a másik szobában üldögélnek. Egyszer csak a lány elkezd veszettül kiabálni:

– Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta!

 

Hát nincs igaza?

– Hallottad? Megnősülök! – újságolja Grün Schwartznak.

– Elveszek egy gój lányt.

– Meg vagy te őrülve? Miért veszel el pont egy gój lányt?

– Hát tudod, ezeknek a zsidó lányoknak annyi bajuk van... Mindig hol itt fáj, meg ott fáj...

– Na és egy gój lánynak nem...?

– Dehogynem, annak is! De az kit érdekel?

 

Mancika meséli

– Tudjátok, amikor Jani először ledöntött az ágyra, és kezdte lehúzni a bugyimat, annyira meglepődtem, hogy majdnem... majdnem...

– Mit majdnem?

– Majdnem elkezdtem védekezni!

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.