Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

A vörös lámpás negyed...belépés csak felnőtteknek!

 Szerepek

– Mi van a lányoddal? Azt mondják, kurva lett.

– Dehogy! Színésznő Soroksáron.

– Hát tud ő játszani?

– Hát van Soroksáron színház?

 

Jogbölcselet

– Az új házassági jog szerint az elmebaj válóok.

– És miből állapítják meg azt, hogy valaki elmebajos?

– Abból, hogy megnősült.

 

Vitatható

– Isten ellen való vétek, hogy annyit jársz a rossz lányokhoz.

– Ugyan, papa! Isten nagyon szerethette a kurvákat.

– Megőrültél? Miből gondolod?

– Különben nem teremtett volna ilyen rengeteget belőlük...

 

A kis művésznő

– Szégyellje magát, szerkesztő úr, hogy rólam sohasem ír a Film, Színház, Muzsikában!

– De édesem, mit írhatok én egy kis aktmodellről?

– A címemet és a telefonszámomat legalább...

 

Ez is megoldás

– Mit csináljak, doktor úr, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban?

– Járjon négykézláb!

 

Hasonlít, de mégis kicsit más

– Az én feleségem nagyszerű asszony! Ha vendégek jönnek, olyan lenyűgözően viselkedik, mint egy hercegnő; ha a konyhában dolgozik az ebéden, olyan, mint egy hivatásos szakácsnő; és az ágyban úgy tud mindent, mint egy igazi kurva! Nálatok hogy van ez?

– Az én feleségem is hasonló, bár mintha lenne

egy kis különbség. Ő ha a konyhában van, úgy mozog, mint egy oda tévedt hercegnő, az ágyban olyan, mint egy fáradt szakácsnő, és ha vendégek jönnek, akkor lesz olyan, mint egy igazi kurva...

 

Szájaskodás I.

– Most azonnal szeretnék szeretkezni veled!

– Jó, drágám! Húzzam föl a szoknyámat?

– Felesleges. Inkább köpd ki a rágógumit...

 

Szájaskodás II. – avagy értse mindenki úgy, ahogy akarja!

Az öreg professzor dicsekszik a klubban:

– Három táncosnőt vittem haza tegnap...

– Ó, a maga legendás nagyvonalúsága!

– És mindegyikkel le is feküdtem!

– Ó, a maga legendás szerelmi étvágya!

– És mindegyiket, szinte egyszerre elvezettem a orgazmusig!

– Ó, a maga legendás nyelvtudása!

 

Bénító főpróbák

A szexuális nagymenő menedzsere nyolcszáz forintos jegyárak mellett meghirdette a szexológiai csodalény nagy, látványos showműsorát: Mr. Szuper egy órán belül tizenkét lányt vezet el az ájult orgazmusig, közben táncol, sakkfeladványokat fejt és indulókat énekel. Tódult is a közönség, a műsor megkezdődött – de a hetedik lányról már hullafáradtan fordult le a hős.

Függöny le, a csalódott közönség visszakapja a pénzét, csak Mr. Szuper áll kétségbeesve a színpadon:

– Nem értem... nem értem... A délelőtti és a délutáni főpróbán még mind a tizenkettő tökéletesen sikerült...

 

A filmművészet varázslatos világa

Hazánk fiának felvitte az isten a dolgát: Hollywoodba szerződött öt évre. Most hazajött és szerényen rebegi:

– Hollywood is olyan, mint a többi kisváros... a filmcsillagok alig különböznek egy pesti háziasszonytól, a filmproducer se más, mint egy átlagos vállalatvezető. Az én életem is szokványosan pereg, reggel kilenckor indul a stúdió, este hatkor érek haza, elolvasom a lapokat, vacsorázom, tízkor lefekszem. Mondom is egyik este a feleségemnek: "Tudod, Gyurikám..."

 

Izgalmas pillanatok

Izgatott női hang visít a telefonba:

– Halló! Segítsenek! Két idegen férfi akar bemászni az ablakomon...

– Bocsánat, asszonyom, de rossz számot hívott. Ez nem a rendőrség, ez a tűzoltóság.

Mi a francnak hívnám a rendőrséget? Egy hosszabb létrára lenne szükség!

 

A gondolatolvasó

A gondolatolvasó drogista kipróbálja képességeit, és egy csomag kotont ad egy éppen belépő vevőnek.

Az zavartan közli:

– Nem ezt.:. Én csak egy csomag toalettpapírt kérek!

A drogista a vállát vonogatja:

– Na mondja már, öt centit tévedtem...

 

A teve

A fiatal francia hadnagyot kicsapongásaiért egy távoli szaharai erődbe száműzik. Az idegenlégiós élet megviseli, és néhány hét múlva szégyenszemre megkérdi az ősidők óta ott szolgáló őrmestertől:

– Mondja, mit csinálnak maguk, ha már nem bírják nő nélkül...?

Az őrmester hümmög:

– Nehéz itt a szolgálat, hadnagy úr... de ha mégis nőre vágyunk, és már nem bírunk magunkkal, hát ott a teve...

A hadnagy nem bírja hallgatni ezt a perverz disznóságot, és pofon vágja. Az őrmester méltatlankodik. Újabb hetek telnek el, és a hadnagy még mélyebbre süllyed, csapzottan, tépetten betámolyog az őrmesterhez:

– Őrmesterkém, mit is mondott a múltkor a tevéről? Az éjjel is bementem hozzá, de állandóan hasba rúgott...

– Jaj, hadnagy úr, miért nem engedte végigmondani? Ha mégis nőre vágyunk, hát ott a teve, felülünk a hátára, és elmegyünk a legközelebbi oázisba, van ott három jó kupleráj...

 

AIDS-esélyek

– Mi szeretnél lenni, milliomos vagy AIDS-es? – Hülye kérdés! AIDS-es...

– Miért, te őrült?

– Mert a milliomosok mind meghalnak, de az eddigi statisztikák szerint az AIDS-eseknek a hatvanöt százaléka hal meg.

 

A szép Yvette halála

Hallottad, hogy a szép Yvette szombat éjjel meghalt a hamburgi kuplerájban?

– O, szegény! És hogyan...?

– Aznap kötött ki három repülőgép-anyahajó, és éjszakáig már száznyolcvan matróz járt nála. Úgy látszik, ez azért sok volt neki!

– Száznyolcvan matróz egyetlen éjszaka? Legalább szép halála volt....

 

Egy kis félreértés

Zeller elvtársat kiszemelték miniszternek. Mielőtt a megbízatást elfogadná, büszke mosollyal felhívja a feleségét:

– Mit szólnál, szívem, ha holnaptól egy miniszternek lennél a felesége...?

– Boldogan! Melyikre gondoltatok?

 

Testvéri izgatás

– Miért járkálsz te meztelenül a bátyád előtt?!

– Hát nem te mondtad anyu, hogy ne mászkáljak előtte kombinéban?

 

A bősz atya

A szigorú apa észreveszi, hogy csinos lányával valami nem stimmel. A lány bevallja, hogy valószínűleg terhes. Felelős: a szomszédban lakó gazdag agglegény.

Az apa lerohan a házból, csönget az agglegénynél, aki rögtön bevallja, hogy ő a tettes.

– És most mit szándékozik tenni? – kérdi a bősz atya.

– Nézze, ha lány lesz, fájdalomdíjként adok huszonötezer dollárt. Ha fiú, akkor ötvenezret.

– Hm. És ha vaklárma volt az egész, ad a lányomnak még egy esélyt?!

 

Tangák és bikinik

– Milyen az új fürdőruha divat?

– Valami mintha lenne a nőn, ami sehol sem kezdődik, aztán hirtelen abbamarad.

 

Ideje megtudni

Az Egyesült Államokban tett turistaút végén Matildka észrevette, hogy utolsó egydollárosát adta ki – lejárt a vízuma, elfogyott a pénze. Magárahagyottan siránkozott a kikötőben. Végül egy matróz megsajnálta:

– Fél óra múlva kifut a hajóm, elviszlek magammal, becsempészlek a kabinomba, kapsz kaját is, diát is, csak egy dolgot kérek érte: egy kis szexet... Így is lett. Eltelt egy nap, egy hét, egy hónap, egy év, tíz év – megadóan várt, teljesítette a tengerész minden kívánságát.

Egyszer aztán a kapitány váratlanul benyitott a matróz kabinjába, és amikor Matildka előadta történetét, elcsodálkozott:

– Végül is rendes fiú ez a matróz, hogy így próbált segíteni magának. De nem említette, hogy ez a mi kis hajónk csak egy félóránként közlekedő átkelőjárat a New York-i kikötőtől a Szabadság szoborig???

 

Kölcsönösség

– Megismertem egy pasast, aki mindenáron azt akarja, hogy álljak neki modellt, meztelenül.

– Te persze megmondtad, hogy nem vagy meztelen modell.

– Igen, de őt ez nem érdekelte. Ő se festő...

 

Ez sok volt

A rendőrség egy titokzatos haláleset ügyében nyomoz: a híres bankember irodájának tizenegyedik emeleti ablakából kivetette magát. Gyönyörű titkárnője sem tud magyarázatot adni, de annyit elárul, hogy főnöke hevesen udvarolt neki.

– Már három nap múlva duplájára emelte a fizetésemet. Aztán behívott a magánirodájába, gyönyörű fehérneműket ajándékozott nekem, selyem hálóinget. A harmadik hét végén egy eszméletlenül szép bundával lepett meg. Aztán megint az irodájába hívott, átadta ezt a gyönyörű gyémánt nyakéket, és izgalomtól elfúló hangon közölte velem, hogy őrülten kíván, szeretkezni akar velem, és hogy mennyibe kerülne ez neki? Rögtön válaszoltam, hogy amiért ilyen kedves volt hozzám, szívesen lefekszem vele huszonöt forintért, bár a többiektől a vállalatnál eddig mindig egy ötvenest kértem. Amikor ezt meghallotta, ugrott.

 

Ezek a féltékeny vőlegények...

Grün évek óta ugyanabba a párizsi kuplerájba j,ár, mert nagyon megtetszett neki Yvette.

– Madame – kérdezi a főnökasszonytól –, elvihetem a hét végén Yvettet kirándulni?

– Meg van maga őrülve? Yvette vőlegénye olyan féltékeny, hogy néha még ide is alig akarj a elengedni!

 

Igények

A New York-i kuplerájban a madám oktatja a lányokat:

– Legyetek igényesebbek! Ha a vendég fehér – minimum huszonöt dollár! Ha a vendég fekete – minimum huszonöt centi!

 

Korrekt válasz

– Milyen a hangfekvése? – kérdi a fiatal énekesnőt az igazgató.

– A hangom szoprán, a fekvésem kétszáz márka.

 

A gyanakvás légköre

A rendőrnyomozó az izgalomtól remegő hangon bejelenti főnökének:

– A feleségemnek ma éjjel kislánya született!

Az ezredes hosszan tűnődik, aztán megkérdezi:

– Na és kire gyanakszik?

 

Képtelen lerázni

– Hát te merre jársz itt?

– Látod ott azt a szép vörös hajú kurvát? Képtelen vagyok lerázni. Már egy órája megy előttem...

 

Hatásos szer

– Doktor úr! Megismertem egy nőt... Bomba! Este hatkor találkozom vele, megígérte, hogy lefekszik velem. De félek a blamázstól... Segítsen rajtam!

– Nézze, itt ez a tabletta. Vegyen be belőle három szemet, és meglátja, hogy olyan lesz, mint egy sorozatvető.

Másnap kérdi az orvos:

– Na, használt a szer, amit adtam?

– De mennyire, doktor úr!

– Hányszor sikerült?

– Hatszor.

– És mit szólt a nő?

– Milyen nő? Ja! Az el se jött a randevúra...

 

Voronoff árnyékában

...Azért azok a hajdani majommirigy-átültetési kísérletek se voltak mindig sikeresek. Egy ilyen újraszexesített, fiatalított, idős apa éppen izgatottan sétál a szülőszoba előtt. Kijön a doktor:

– Doktor úr! ! Fiú, vagy lány??

– Még nem tudom. Meg kell várni, amíg lejön a csillárról.

 

Mit susog a rózsa?

– Hogy nézel ki? Mi történt az arcoddal?

– Megláttam egy gyönyörű nőt az utcán, követni kezdtem, ajánlatot tettem neki. Mikor hazaért, az ablaka alatt forró szerelmi dalokat kezdtem énekelni. Erre leejtett egy illatos rózsát...

– De hogy vagdoshatta így össze egy rózsa a pofádat?

– Na ja, benne volt egy kristályvázában...

 

Pincérnő a vendéghez

– Vacsorázni óhajt? Libamellem van, azonkívül borjúvelőm, sertéscsülköm, marhanyelvem...

– Nézze, én vacsorázni jöttem, és nem a maga egészségügyi panaszait hallgatni!

 

Hol lakik ez az ember?

Három asszony utazik a vonaton. Azt kérdi az egyik:

– Maguk felé milyen termés volt?

A másik a karján mutat vagy fél métert:

– Ilyen nagyra nőttek az uborkák!

A harmadik – kicsit nagyothalló – erre már felfigyel:

– Hol lakik az az ember?

 

Pedagógus

Azzal fogadják a cigányt a bandájabeliek, hogy vigyázzon, mert kurva lett a felesége, a Sára.

– Dehogy kurva azs! – ingatja a fejét a cigány.

– Dehogysenem! Gyere ki a kukoricáshoz, majd meglátod!

Kimennek, hát a Sára ott fekszik három bakával.

– Látod, hogy kurva? Most is dugni tanítja a katonákat...

– Hát, mondtam, hogy nem kurva! Pedagógus!!

 

A szexuális élet zavarai

– Mi okozza a zavart a szexuális életben?

– Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol. Később van mivel, van hol, de nincs kivel. Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel.

 

Miért? Miért?...

A margitszigeti Nagyszálló .vendége csenget a szobalánynak. Az belép, a vendég lerakja az ágyra, leveszi a ruháját, jól megizéli, aztán rácsap a fenekére, és kikíséri az ajtóig. A szobalány azóta gyötrődve tűnődik:

– A legfurcsább, hogy a mai napig sem tudom, miért csöngethetett?

 

A stílus eleganciája

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:

– Mi a foglalkozása?

– Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...

– Hát maga? – fordul a másikhoz.

– Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...

A harmadikhoz fordul: – Hát maga?

– Én is kurva vagyok, csak nem tudom magam ilyen szépen kifejezni...

 

Meggondolta magát

Egy öreglány közli fiatal ügyvédjével, hogy hatvanezer forint megtakarított pénze van, s ennek egyik felét díszes temetésére tette félre, másik felét annak adja, aki megszabadítja a szégyentől, hogy szűzen kell meghalnia.

Három nap múlva az ügyvéd felesége izgatottan csönget az öreglánynál, hogy nem tudja-e, hol a férje. Az pislogva közli vele:

– Itt van nálam, elhatároztam ugyanis, hogy egyszerű, állami temetésem lesz.

 

Jöjjön ki Óbudára!

Nagy mulatozás van az óbudai kisvendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.

Az egyik vendég odainti a prímást:

– Te, Zsiga! Tudud-e, hogy a pöcsöd kilóg a nadrágból?

– Nem, de tessék csak eldúdolni, majd utánajátszom!

 

Egy kis félreértés

– Az első még megy valahogy, doktor úr. De a másodiknál már erősen dobog a szívem. A harmadik előtt kicsit pihennem kell. A negyediknél már teljesen kifulladok...

– És még panaszkodik? Hetvenévesen már a kettő is káprázatos teljesítmény!

– Lehet, de én az ötödiken lakom.

 

Juhászélet

Az özvegy juhász hágja a kecskéjét, azután felsóhajt:

– Hej, ha még főzni is tudnál!

 

Forró nyom

– Halló, elmegyógyintézet? Nem szabadult ki maguktól mostanában egy őrült?

– Nem. Miért?

– Mert valaki ma megszöktette a feleségemet.

 

Bikás tanmese

Fent a dombtetőn áll három bika: fiú, apa, nagyapa. Odalent tehenek legelésznek. A legfiatalabb őrjöngve toporzékol apja mellett:

– Na, én nem bírom tovább! Én most lerobogok, és megdugom azt a gömbölyű seggű tarkát ott a szélén...

Az apja megállítja:

– Ne pazarold az erődet, fiam! Majd szép lassan leballagunk, és sorra megdugjuk mind.

Mire a nagyapa dünnyögve:

– Egy tapodtat se, marhák! Amelyik dugni akar, úgyis feljön...

 

Memória

Egy gyönyörű lány panaszkodik az idegorvosnak:

– Akármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem...

– Igen? – kiált fel a doktor. – Vetkőzzön le!! Feküdjön a díványra!!!

 

Jogi esetek

Az ügyvédi iroda az első emeleten van, fölötte egy bőrgyógyász magánrendelője. Ijedt vidéki pasas állít be – tévedésből – az ügyvédhez.

– Mi maga? Alperes?

– Nem, kérem – mondja a paciens riadtan.

– Felperes?

– Nem.

– Hát akkor mi a fene?

– Tripperes, kérem...

 

Egyszer nyáron

Évődnek a diákok az öreg János bácsival.

– Bácsi, megy még a szex?

– Hát megy. Csak ritkán!

– Hányszor?

– Egyszer.

– Naponta?

– Nem. Nyaranta.

– És ezen a nyáron is volt?

– Hát volt az idén nyár?!

 

Nibrinubri

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.

– Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.

– Tegye ki!

A beteg engedelmeskedik.

– Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...

– Mit lehet tenni?

– Sajnos, le kell vágni!

A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.

– Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.

A doki hosszan szemlélgeti a bajt.

– Sajnos, a kollégám diagnózisa helytálló... Bizony, ezt le kell vágni.

– Nem! – ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.

– Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri... De nem kell levágni!

– Ugye, nem? – könnyebbül meg a panaszos.

– Persze hogy nem... Leesik ez magától!

 

Álmaink világa

Egy nőnek szörnyű álma volt: egy hatalmas, meztelen, brutális férfit látott, aki ágyához közelített...

felhajtotta a paplant... mellé feküdt... maga alá rántotta a nőt. Az rémülten sikoltva kérdezte:

– Az isten szerelmére mit akar tőlem...?

A férfi rezignált sértődöttséggel válaszol:

– De hülye kérdései vannak! Elvégre maga álmodik engem, nem én magát!

 

A siker titka

– Asszonyom, ez világszenzáció! Hogy volt ön képes hatvanéves-korában valamennyi úszásnemben legyőzni az utóbbi világversenyek összes bajnokát?

– Talán a tréning teszi. Harmincöt évig voltam utcalány Velencében...

 

Öntudatlan kábulatban

– Vádlott, maga azt állítja, hogy részeg volt, amikor ezt a hölgyet háromszor megerőszakolta. Be tudja ezt bizonyítani?

– Naná, bíró úr. Tessék csak egy futó pillantást vetni a hölgyre.

 

Halálos

Új szert talál fel a csodadoktor. Leszoktat az italról, a dohányzásról, a homoszexualitásról. Csak arra kell vigyázni: ha valaki a tabletta lenyelése után csak egy csipetnyit is próbál hódolni a régi szenvedélyének, azonnal meghal.

A kezelés után együtt indul útnak az alkoholista, a dohányos és a homokos. Megállnak egy kocsma előtt.

– Nem, nem akarok inni – mondja az alkoholista. – Csak egy pohár szódára menjünk be!

Kérnek, majd az alkoholista:

– Jó, én megiszom a szódát, de egy korty bort azért az íz kedvéért beletetetek. Ennyi csak nem árt!

Megkapja, iszik, azon nyomban elterül, vége. Megy tovább a másik kettő bánatosan. A földön egy eldobott cigaretta parázslik.

– Nem, én be nem mennék egy trafikba. De itt ég ez a cigi... Csak egyetlen slukkot, igazán...

– Te, le ne hajolj érte – horkan föl a homokos –, mert mind a ketten meghalunk!

 

Sértődés

– Tisztázzuk először az anyagiakat... – javasolja a prostituált.

– De hölgyem! Csak nem képzeli, hogy ilyesmiért én pénzt fogadok el? – háborog lovagiasan a szobára csalt szexológus.

 

Szexológiai rendelésen

Egy nő becsönget a szexológus rendelőjébe.

– Kérem, doktor úr – mondja zavartan mindjárt az ajtóban –, az a problémám, hogy ha lefekszem egy férfival, hát... Hogy is mondjam? Én bizony nem érzek semmit...

A férfi beljebb tessékeli a rendelőbe..

– Vetkőzzön le, és feküdjön a díványra!

A nő engedelmeskedik, a férfi jól megdugja.

– Nos, érzett valamit?

– Semmit az égvilágon.

– Hm... Na, várjon, küldöm a kollégámat.

Bejön a kolléga, az is megteszi.

– Most mit érzett?

– Semmit!

A harmadik is sorra kerül.

– És most? Érzett valamit?

– Hát... talán egy kis bizsergést. De nem biztos!

– Akkor nincs más hátra, meg kell várnia a professzor urat. Mi ugyanis a parkettások vagyunk...

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.