Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

A Világ minden szegletéről...

 Viccek és városok

 

New York:

– Visszavennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt?

– Miért? Nem működik?

– Nem tudom. De most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.

 

Moszkva:

– És amikor megszöktetted a lányt, az apja dühöngve utánad rohant?

– Mi az, hogy utánam rohant? Azóta is nálam lakik.

 

Párizs:

Rendőrség, életvédelmi osztály, ügyelet, éjszaka.

– Eltűnt a feleségem! Kérem keressék meg! Itt a fényképe!

Az ügyeletes rendőrtiszt hosszan nézi a fényképet, aztán csodálkozva kérdezi:

– Keressük meg? Miért?

 

Chicago

Anderson egy nap váratlanul érkezik haza, és feleségét egy férfi karjaiban találja. Előkapja a revolverét, agyonlövi az asszonyt, és beballag a seriffhez, hogy feljelentse magát. A tárgyaláson a bíró megkérdezi, hogy miért az asszonyt ölte meg, miért nem a csábítót? A vádlott a szelíd humanisták hangján válaszol:

– Inkább egy asszonyt lövök le egyszer, mintsemhogy félóránként meg kelljen ölnöm egy férfit!

 

Bangkok:

Thaiföldön az amerikai turistának ellopják az útlevelét, pénzét, szobakulcsát. Tanácstalanul álldogál az utcasarkon, amikor odalép mellé a városi kupleráj közönségszervezője, és fojtott hangon megszólítja:

– Uram, ismerek egy tizenkét éves kis szűzlányt, ha óhajtja, bemutatnám...

– Nem kell!!!

– Oké, ismerem az öccsét, angyalian szép kis fiúka, ha óhajtja bemutatnám...

– Nem kell!!! Nekem az amerikai konzul kell! Sürgősen!

– Hm. Nem lesz olcsó, de megpróbálhatjuk!

 

Hamburg:

– Hány gyereke van, világot járó tengerész?

– Nem tudom.

– Hogyhogy nem tudja?

– Honnan a francból tudhatnám?? Négy éve nem jártam otthon!

 

Párizs:

Taxiban a szép Yvette-tel:

– Maga teljesen őrülten vezet! Az isten szerelmére, miért nem használja mind a két kezét?!

– Miért, miért? Az egyikkel a kormányt kell fognom, kisasszony!

 

Bukarest

Az idős gazda sétáltatja kecskéjét Bukarest belvárosában. Átvág az úttesten. A rendőr lefütyüli:

– Bátyám, ez háromszáz lei!

– Nincs nálam annyi pénz, édes fiam!

– No, akkor elveszem a kecskéjét...

– Annyi baj legyen, fiam, legalább lesz egy rendőr vejem is...

 

Tel-Aviv

– A papának is ilyen szép sűrű vörös haja van?

– Nem tudom, doktor úr. Sapka volt rajta.

 

Havanna

Tengerpart, nyár, napsütés. Egy néger bukkan ki a habokból, akkora fütyivel, hogy a bokáját verdesi. A látványtól a nők elájulnak, még a legedzettebb férfiak is lesütik a szemüket. Végül egyikük mégis elszánja magát, és megkérdi:

– Úristen, hogy lehet valakinek ekkora?

A néger csodálkozik:

– Miért? Hideg vízben magának is összemegy...

 

Marseille

A csinos szobalány megmutatja a szállóvendégnek a szobát.

– Mennyi az ára? – kérdi a férfi.

– Kétszáz frank...

– Ó, ezért a szép szobáért örömmel fizetek ennyit!

– Pardon, Monsieur. Örömmel már ötszáz.

 

Stockholm

Fiatal nő állít be a híres szexológushoz:

– Doktor úr, segítsen rajtam! Nekem a szeretkezésből sosem elég! Olyan nimfomániás vagyok, hogy hozzám képest a Ciccolina egy frigid hüllő!

A doktor a naptárát lapozza:

– Nem bánom, elvállalom... de tudja, nálam nagyon magasak a kezelési honoráriumok. Egy alkalom hatszáz korona...

– Oké! És mennyi egy egész éjszaka?

 

Casablanca:

Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai playboy nézelődik a casablancai utca délutáni forgatagában, amikor csípőjét ringatva elvonul előttük Észak-Afrika leggyönyörűbb kurvája.

– Jupiterre! – csettint az olasz ájult gyönyörűségében.

– Allahra! – ordít fel vágyakozva a marokkói.

– Fél tízre! – súgja a nőnek az amerikai.

 

Los Angeles:

Borzalmas álmom volt. A vőlegényem megverekedett értem Sylvester Stallone-nal.

– Na és?

– A vőlegényem győzött.

 

Washington

A bankvezért meglátogatja egy barátja. A főnök szobájában felvillan egy csodálatosan szép robottitkárnő alakja, és megszólal a jellegzetes géphang:

– A főnököm betegállományban van. Ha óhajtja, azért kiszolgálom. Ha a jobb mellemet megnyomja, kávét szolgáltatok. Ha a bal mellemet, teát.

A vendég izgalomba jön a ragyogó robottitkárnőtől, és próbaképpen miniszoknyája alá nyúl. Egy pillanat múlva veszettül felordít. Megszólal a géphang:

– Folytatom a szolgáltatásaim felsorolását. Lábaim között van elhelyezve a ceruzahegyező. Egyébként a főnököm is emiatt van betegállományban...

 

New York:

– Vezérigazgató úr, vagyok bátor tisztelettel megkérni a kedves lánya kezét.

– Tisztelt barátom, érdeklődtem az ön anyagi körülményei felől. Sajnos olyan információt kaptam, hogy önt csak egy módon tudnám szanálni.

– Éspedig?

– Ha mind a három lányomat önhöz adnám feleségül.

 

Reykjavík

A katonaorvos a sorozáson egy kétméteres újoncot vizsgál, és élete legkisebb fütyijét fedezi fel rajta: az egész nem lehet nagyobb másfél milliméternél. Miközben döbbent rémülettel figyeli a látványt, megszólal a katona:

– Mi az? Nem látott még erekciót?

 

Budapest

A múltkor hallottam egy disznó viccet... Elmondtam már neked?

– Jó?

– Jó!

– Akkor még nem mondtad el.

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.