Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

A nászéjszakán ért meglepetések...

 A szokás hatalma

Nászéjszakája után, reggel szomorúan ül a friss férj a bárpult előtt.

– Mi bajod, haver? Azt hittük, te vagy ma a világ legboldogabb embere!

– Hagyd el... szörnyű dolgok történtek. Ma reggel félálomban, anélkül, hogy magamhoz tértem volna, kivettem a tárcámból egy százast, és leraktam az éjjeliszekrényre... – Tudjuk, hogy kurvákhoz jártál eddig, de hát az asszony ebből még talán nem vesz észre semmit.

– Nem? Ő félálomban, anélkül, hogy magához tért volna, morogva visszaadott egy ötvenest...

 

Mi a különbség?

– Mi a különbség egy nő meg egy teve között?

– Fogalmam sincs.

– Na, te se lehetsz valami válogatós...!

 

Hol lehet?

– Mondd, Lujza, bent van?

– Nincs, Jenőke!

– Érdekes! Kint sincs.

 

Gyanús

A menyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme úgy szól, hogy:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól kis feleségéhez:

– Mondd, szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, mániákus terheltség, öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal vonulsz be az ágyba?

 

Asztal alatti tenisz

– Mit csináltál az udvarlóddal egész délután, kislányom?

– Pingpongoztunk, anyuci. Micsoda mennyei gyönyörűség volt!

– De hiszen te végtelenül undorodsz a pingpongozástól! Emlékszem, három hétig volt csalánkiütésed, amikor egyszer csak úgy véletlenül ránéztél a pingponglabdára!

– Hát persze. Most is állandóan kiejtettem a kezemből a labdát, folyton be kellett másznunk érte az asztal alá.

– Hol volt ebben a gyönyörűség?

– Hol, hol? Hát az asztal alatt!!!

 

Diszkóban

– Mielőtt megismertelek, Lujza, merő sivatag volt az életem.

– Akkor biztosan ezért táncolsz úgy, mint egy teve...

 

Ez is egy megoldás

– Lujza még a menyasszonyod?

– Már nem.

– Gratulálok! Hogy tudtál megszabadulni attól a vén ribanctól?

– Elvettem feleségül.

 

Vőlegénygondok

– Évek óta minden estédet Lujzánál töltöd. Miért nem veszed el feleségül?

– Már én is gondoltam rá. De nincs megoldva, hogy akkor viszont hol fogom tölteni az estéimet?

 

Egyszerű magyarázat

– Miért nem köszönt vissza neked ez a házaspár? Miért köpött le a nő? Miért adott egy nagy pofont a férfi?

– Annak idején én hoztam össze őket.

 

Házibulin a VIII/a

– Sikítanál Beácska, ha most lehúznám a bugyidat, és dugni akarnék veled?

– Jaj! Azt még sohasem csináltam! – Még sohasem dugtál?

– Hülye. Még sohasem sikítottam.

 

Rejtett összefüggések

– Hallod, hogy férjhez ment a Gizi?

– Tényleg? Nem is tudtam, hogy terhes!

 

Lánykérés a hivatalban

– Miért tesz nekem hirtelen házassági ajánlatokat, Jenő? Bátorítottam én magát valaha?

– Még kérdi? Hát nem maga meséli már napok óta mindenkinek, hogy van egy gazdag nagynénje Svájcban, és hamarosan örökölni fog?

 

A nők védelmében

– Egy mai nő, barátom, képtelen a nagy, romantikus, önzetlen szerelemre... egy Rómeó és Júlia szenvedélyére... izzó fellobbanásra.

– Frászt! A mai nő igenis képes egy nagy, romantikus, önzetlen szerelemre, feltéve, ha a férfi nagyon gazdag, nem túl ronda és mondjuk, svájci állampolgár.

 

King size

Tetszelegve nézi magát a meztelen ifjú férj a tükör előtt:

– Ha még öt centivel hosszabb volna, én lennék a király!

A feleség hangjában mintha megcsillanna valami keserűség:

– Szerintem ha még öt centivel rövidebb volna, te lennél a királynő...

 

Családi kör

– Ha jól sejtem, Kohn úr, ön most meg akarja kérni a lányom kezét?

– Igen.

– Meg kell mondanom önnek, hogy én nemrég ültem garázdaságért három évet. A feleségem ellen eljárás folyik üzletszerű kéjelgésért. A fiam most is ül, a lányom pedig már hétszer megszökött hazulról, és van három kis gyereke is. Na most mondja meg, hogy kicsoda maga!

– Képzelheti, hogy én ki vagyok, ha mindezek dacára megkérem a lánya kezét...

– Beszélt már a feleségemmel?

– Igen, de mégis megkérem a lánya kezét... Ő vajon tudna-e engem szeretni?

– Ne aggódjon, fiatalember! Miért pont magát ne tudná?

 

Nászéjszakán

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi Arisztid vőlegénytől:

– Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?

Arisztid izgatottan letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.

– Ah! – kiált fel a grófnő. – Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

 

Szexuális felvilágosítás magas fokon

– Papa, mi az, hogy felláció? Igaza van Mórickának, aki azt mondja, hogy az rossz szokás? Miért?

– Hm, hogy is mondjam neked... Képzeld el, hogy egy házaspár úgy jön haza a nászútról, hogy a nő nem terhes lesz, hanem golyvás...

 

A szerelem záloga

– Gyanús vagy nekem. Te gyakran ebédelsz a Csesznekyéknél.

– Igen, tudod halálosan szerelmes vagyok a lányukba. Nézd ezt a medaliont, ebben hordom az ő drága hajfürtjeit.

– Hogyan, ő adta neked?

– Frászt! Úgy kellett apránként összehalásznom a levesekből.

 

Érthető a felháborodásod, Jenő

– Miért bontottad fel az eljegyzésedet Lujzával?

– Nem tehettem mást. Képzeld, ez az őrült liba azt akarta, hogy vegyem el feleségül... Majdnem úgy jártam, mint a Soma, aki a nászúton felkiáltott: "A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem! – Mit drágám? – kérdezte a felesége. – Hát, felbontani az eljegyzésemet a Lujzával."

 

Karcsúság

– Megőrizte a feleséged azt a gyönyörű, lányos karcsúságát?

– Mi az, hogy megőrizte? Megduplázta!

 

A kezdő

– Maga lesz az első nő az életemben!

– Ajvé, megint egy kezdő...

– Ha igent mond, kinyílik előttem a mennyország kapuja!

– Készítheti a kapupénzt!...

 

Gyanús

– Nászajándéknak vettem a feleségemnek egy háromezer forintos vázát, de azt hiszem, nem volt vele egészen megelégedve.

– Miből gondolod?

– A fejemhez vágta...

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.