Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

Állatviccek

   Ha nem veszel feleségül - hüppög a lánykukac - akkor bánatomban egy tyúk elé, vetem magam!!!

 

  

- Miért hívják Magyarországot állatkertnek? 
- ??? 
- Azért, mert a Lánchíd előtt van két oroszlán, azelőtt van egy zebra, azon átmegy egy Jaguár, abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot, megcsinálják a disznóságot, aztán jön a gólya

  

Nyuszika jön az erdőben az új biciklijén. A medve fekszik a bokorban és kérdi: 
- Nyuszika honnan van ez a bicikli? 
Nyuszika: 
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem! 
Következő nap jön nyuszika az új motorján. A medve fekszik a bokorban és kérdi: 
- Nyuszika honnan van ez a motor? 
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem! 
Harmadnap jön a nyuszika az új Ferrarijával. A medve fekszik, a bokorban s kérdi: 
- Nyuszika honnan van ez az autó? 
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem! 
Negyednap jön a nyuszika az autójával, de nem látja sehol a medvét, mire felnéz az égre és lát egy helikoptert, benne a medvével. 
Lekiált a medve: 
- Képzeld nyuszika visszaváltottam az üvegeket

  

A tyúkot kergeti a kakas... 
A tyúk közben morfondírozik: 
- Ha megállok, azt hiszi, könnyűvérű vagyok, ha nem, akkor frigid... akkor inkább elesek!

  

A nyuszika beront a kocsmába és azt kérdi: 
- Na jó, ki akar velem bunyózni? 
A medve feláll: 
- Én. 
Mire a nyuszi: 
-Jó, akkor te vagy velem

  

Az agresszív kismalac sétál az erdőben. 
Arra megy egy apáca. 
Az agresszív kismalac nekiront. 
Az apáca leesik a földre, és a kismalac azt mondja: 
- Mi van, batman, csak ennyit tudsz?

  

A medvének szamócázni támad kedve és bemegy a szamócabokorba. A vadász épp arra jár. Meglátja a medvét, gondolja, lelövi, hazaviszi és mekkora hős lesz. Előrántja a puskáját...lő. Szétlövi az egész bokrot a medve körül, de a medvét nem találja el. A medve erre megfordul és azt mondja: 
- Vadász! Most két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz! 
A vadász nem tud mit csinálni, hát leszopja. 
Másnap biztosra akar menni, elviszi a duplacsövű sörétes puskáját. Célbaveszi a medvét...lő. Szétlövi a bokrot, a környező fákat, de a medvét megint nem találja el. A medve megfordul, és így szól: 
- Vadász! Megint két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz! 
A vadász, hát...megint leszopja. 
Harmadnap tényleg biztosra akar menni, felszerelkezik kézigránátokkal, aknavetővel még egy tankot is odavisz. Megdobálja a kézigránátokkal a medvét, bombázza folyamatosan, romba dől az egész erdő. A por leültével a medve még mindig állva marad. És így szól: 
- Vadász!...Most őszintén...TE SZOPNI JÁRSZ IDE?!

  

Egy ausztrál farmer kiment a piacra, hogy vegyen egy fiatal kakast, mert a jelenlegi kakasa már öreg volt. Hazavitte az új kakast és bedobta a kakasra kiéhezett tyúkok közé. Az új kakas büszkén körülnézett a tyúkok között és félvállról odaszólt az öreg kakasnak: 
- Na öreg szedd össze a batyudat és tűnj el, mert különben a farmer a kutyákkal eteti meg a csontodat. Mondja erre az öreg kakas a fiatalnak: 
- Jó, jó! Tudom, hogy te fiatal és szép vagy, én meg egy öreg és csúnya, de szeretném ha futnál velem egy kört a ház körül! Szeretném látni, hogy szaladni még tudok. 
Ezután az öreg elkezdett szaladni, a fiatal meg utána és végül a versenyzők éppen a teraszhoz értek, ahol a farmer üldögélt, aki éppen azt figyelte, hogyan viselkedik az új kakas. Látja , hogy elöl szalad az öreg kakas és utána a fiatal. Hátranyúl és felkapja a puskáját és DURR !! A fiatal kakas mindjárt fel is dobta pacskerokat. Erre a farmer megjegyezte: 
- A rohadt életbe, már megint buzi kakast vettem ! Ezen a héten már a harmadikat !

  

Vizsgázik az agresszív kismalac, és bizony nem tud semmit. 
Végül a vizsgabiztos megsajnálja. 
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek. 
- Nem megyek....!!

  

Mi az, kicsi, piros és a sarokban térdepel? 
- Ribizli büntetésben!

  

Nyuszika találkozik a kígyóval. 
Mondja neki: 
- Bocsi kígyó, hogy múltkor cseszegettelek, hogy nincs lábad. 
- Semmi baj nyuszika. 
- Na, akkor kezet rá!

  

A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja neki:
- Kígyó, adj már egy marékkal!
Erre a kígyó:
- Nyuszika, te hülye vagy?!


Megy a medve az erdőben és hallja , hogy valaki számol mellette a bokorban. Végül kijön a nyuszika. A medve megkérdezi , hogy mi volt ez az 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !?
Nyuszika:
- 1 leveszem a zoknim, 2 a csajom is, 3 levetkőzöm,
4 a csajom is, 5 bedugom, 6 kihúzom, 7 felöltözöm, 8 a csajom is, 9 felveszem a zoknim, 10 a csajom is!
Másnap megy a nyuszika a medve háza előtt és hallja hogy a házban valami zaj van. Behallgatózik:
- 1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5.....

  

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!

 

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...

  

Nyuszika találkozik a farkassal. A farkas megkérdezi:
- Nyuszika,tudod mi a különbség te és egy nagy kalap szar között?
- Nem.
- Semmi.
Nyuszika bosszúsan hazamegy. Másnap megint találkoznak,a farkas megint megkérdezi azt amit tegnap, nyuszika megint bedől neki. Nyuszi elhatározza, hogy bosszút áll a farkason. Következő nap megint találkoznak, nyuszi megkérdi a farkastól:
- Farkas,tudod mi a különbség te közötted és a nádszál között?
- Nem.
- Az,hogy a nádszál balra hajlik,neked meg a k*rva anyádat!!!!!!!!!

  

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

 

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

 

Van az állatkertben egy majom, aki mindenkit utánoz, ha az előbb 500 ft-ért jegyet vált a produkcióra.
Arisztidnek megtetszik a dolog, megveszi a jegyet, majd odaáll a ketrec elé, felemeli az egyik, majd a másik kezét, majd ugrálni kezd.
A majom mindent pontosan utánoz.
Arisztid nagyon meg van elégedve, felfelé fordított hüvelykujját mutatja a majom felé, meglepetésére a majom a rácshoz ugrik és leköpi.
Az állatkert alkalmazottja odaszalad Arisztidhez, és közli vele, hogy a felfelé mutató hüvelykujj a majmok nyelvén azt jelenti: a k... anyádat.
Arisztid azt mondja: rendben, elmegy a büféhez, vesz egy nagy kolbászt, kettévágja, felét beteszi a nadrágjába, a másik felével és egy késsel a kezében újra a ketrec elé áll.
A majom elővesz egy kolbászt és egy kést, és szembe áll vele.
Arisztid levág egy darabot a kolbászból és megeszi. A majom is.
Arisztid mégegyszer. A majom is.
Arisztid eldobja a kolbász végét. A majom is.
Arisztid kigombolja a sliccét, kihúzza a félig a kolbászt, egy kis darabot levág belőle, felmutatja a majomnak és eldobja.
A majom benyúl a saját lába közé, előre húzza a farkát, ráteszi a kést, egy pillanatig gondolkozik, majd Arisztid felé nyújtja felfelé mutató hüvelykujját.

  

A nyuszika ül a réten, virágokat szed és pakolja őket a fütyijére. Közben énekel: "Nyuszi ül a fűben, kukiján virág..."
Arra megy a róka.
- Hát te, nyuszika, mit csinálsz? Hadd csináljam én is!
Éneklik: "Róka ül a fűben, kukiján virág..."
Arra megy a farkas.
- Hát ti mit csináltok? Hadd csináljam én is!
Éneklik: "Farkas ül a fűben kukiján virág..."
Arra megy a medve.
- Hát ti mit csináltok? Hadd csináljam én is!
Éneklik: "Gábor Áron rézágyúja fel van virágozva..."

 

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

 

- Mi őrjíti meg a faltörő kost? 
- A fotocellás ajtó.

  

Úszik szép komótosan a meleg áramlatban a levesteknős, mire odaúszik hátulról egy cápa, és leharapja a teknős két hátsó lábát.
A teknős erre nyugodtan hátranéz, és megszólal:
- Tudod cápa, ez k.rva vicces volt!

 

A nyuszi találkozik a farkassal. Mondja a nyuszi: 
- Szia Farkas, keresett a Feri! 
- Milyen Feri? 
- Aki a seggét az orrodra veri! He-he-he! - és elrohan. 
Másnap ismét találkoznak, és a nyuszika újra: 
- Szia Farkas, keresett Feri! 
- Milyen Feri? 
- Aki a seggét a orrodra veri! He-he-he! 
Harmadnap ugyanez. Elpanaszolja a farkas a bánatát a medvének, aki így szól: 
- Ha az az idióta nyuszika legközelebb is ezzel szívatna, akkor mondd neki, hogy kereste Oszkár. Ha megkérdezi, milyen Oszkár, mondd azt, hogy amelyik a gatyádban motoszkál. Ezzel visszaadhatod a kölcsönt.
A farkas megköszöni a segítséget és már alig várja a másnapot és azt, hogy találkozzon a nyuszival. Eljön a másnap és találkozik a nyuszikával. Már messziről kiabálja neki: 
- Szevasz Nyuszi, keresett Oszkár! 
- Tudom, mondta Feri! 
- Milyen Feri? ...

  

Élt egy farmon egy csirke és egy ló. Nagyon jó barátok voltak, minden szabad idejüket együtt töltötték.
Egyszer elmentek együtt sétálni, ám amikor egy mocsárhoz értek, a ló megcsúszott és beleesett. A csirke ijedten szaladgált ide-oda, ám nem talált semmit, amivel segíthetett volna barátján. Már majdnem feladta a reményt, amikor hirtelen mentő ötlete támadt:
- Tarts ki, ló barátom, mindjárt visszaszaladok a farmra, és hozok segítséget!
Így is történt. Visszaszaladt a farmra, de senki nem volt otthon. A csirke ahogy ott szaladgált, észrevette, hogy a gazda fiának BMW-je ott áll az udvaron, és még a kulcs is benne van.
Gyorsan beült, indított és kiment a mocsárhoz, ahol a barátja már majdnem elsüllyedt. Gyorsan fogott egy kötelet, hozzákötötte a BMW lökhárítójához, a másik végét pedig bedobta a lónak. A ló belekapaszkodott, a csirke pedig beült, és kihúzta barátját.
A csodás menekülés után két héttel ismét sétálni indultak, ám ekkor a csirke esett bele a mocsárba. A ló nem esett kétségbe, megfordult, és a farkát belógatta a barátjának, aki belekapaszkodott. Ezután a ló könnyedén kiszedte a pocsolyából.
Minden mese végén van egy tanulság. Hogy ebben az esetben mi az?
Ha elég hosszú farkad van, könnyedén tudsz csirkéket felszedni, nincs szükséged hozzá BMW-re...

  

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

  

Agresszív kismalac:
- Nem, nem Tündérke. Szó sem lehet róla! A kívánság az kívánság, hajolj csak szépen előre...

 

Egy farmer egyszer vásárol néhány disznót egy kereskedőtől. Elmagyarázza a farmernek hogy ha a kocák megtermékenyültek, akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget, fogja a disznókat és hazamegy. Igenám de valamit félreértett, azt hitte hogy ő kell, hogy megtermékenyítse a disznókat. Fogja és feltereli őket kora reggel a teherautóba, hogy kivigye az erdőbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történik a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki és látja, hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja, nem jól csinálta, amit csinált, hát megint kiviszi őket és mindegyiket megteszi kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágyból, hát kiküldi a nejét, hogy nézze már meg, mit csinálnak a disznók.
- Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába? 
- Nem!
- Há' mit csinálnak?
- Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát!

 

Üldögél a holló az ágon, egész nap lustálkodik. Észreveszi a nyuszika, megirigyli tőle a semmittevést. Felkiabál a hollónak:
- Holló, én is lustálkodhatok egész nap?
- Persze, miért ne.
A nyuszi leül a holló alá, és egész nap tétlenkedik. Arra megy a róka, megeszi a nyuszit.
És a tanulság: ahhoz, hogy büntetlenül lustálkodhass, nagyon magasan kell ülnöd.

 

Az agreszív kismalac bemegy a fagyizóba és megkérdezi:
- Van fagyi?
Mire az eladó:
- Milyet kér?
Az agreszív kismalac:
- Sok a szöveg!!!

  

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva

  

Kimegy a városi riporter, és megszólaltatja a teheneit legeltető parasztbácsit.
- Mondja bátyám, jól legelnek a tehenek?
- A feketék igen.
- És a tarkák?
- Azok is.
- És mondja, jól tejelnek?
- A feketék igen.
- És a tarkák?
- Azok is.
- Miért mindig csak a feketéket említi?
- Mert a feketék az enyémek.
- És a tarkák?
- Azok is...

  

Az agresszív kismalacot reggel kelti az anyukája:
- Keljél, malackám! Fél nyolc lesz!
- NEM LESZ! - válaszolja a kismalac.

  

Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!

 

Mit csinál a zsiráf ha szembeköpöd?
- Kirúgja alólad a létrát!

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.